Список форумов   FAQ   Поиск  
  Вход
Список форумов Разное Юмор

Анекдот

Анекдоты, приколы.

Сообщение Лидер » Воскресенье 28 Февраль 2010 15:53:06

Когда украинский патриарх Владимир благословлял украинскую олимпийскую сборную он, похоже, поставил на ней крест...
Лидер

 
Сообщения: 4146
Зарегистрирован: Понедельник 19 Декабрь 2005 22:25:58
Откуда: Новомосковск

Сообщение BAHb.OK » Пятница 05 Март 2010 18:55:19

П?ймали укра?нець, рос?янин ? ?врей золоту рибку. ? каже вона ?м:
- В?дпуст?ть мене, я кожному по бажанню виконаю.
?врей:
- Я хочу, щоб ус? ?вре? з усього св?ту з?бралися в ?зра?л? та жили там.
Рос?янин:
- Я хочу, щоб ус? рос?яни, де б вони не були, з?бралися в Рос?? ? жили там.
Укра?нець:
- Ти ?х бажання точно виконала?
Рибка:
- Точно.
Укра?нець:
- Тод? мен? чашечку кави.
BAHb.OK

 
Сообщения: 1745
Зарегистрирован: Четверг 24 Август 2006 13:13:34
Откуда: зв?дси

Сообщение Schrecken » Суббота 06 Март 2010 10:12:10

Идут два мужика, один модератор, второй тоже козёл.
Schrecken

 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Понедельник 23 Февраль 2009 21:23:33

Сообщение Oleg » Среда 10 Март 2010 13:03:06

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Oleg

 
Сообщения: 322
Зарегистрирован: Вторник 31 Октябрь 2006 22:39:17
Откуда: Новомосковск

Сообщение ASTRALiets » Воскресенье 28 Март 2010 15:14:49

Свежая ситуация из жизни:
Двое в комп. клубе играют в СS. Зашли, по-видимому, под чужими (от предыдущих игроков) никами. Вот их диалог:
- Ты видел, что у тебя ник "Govno"?
- Та мне наsрать!
ASTRALiets

 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: Суббота 20 Октябрь 2007 15:08:44

Сообщение Morfius » Среда 31 Март 2010 20:49:24

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Добавлено спустя 35 минут 2 секунды:

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
Morfius

 
Сообщения: 788
Зарегистрирован: Четверг 26 Февраль 2009 19:42:23

Сообщение Kitiara » Четверг 01 Апрель 2010 20:37:23

Morfius писал(а):Молодой парень гулял по лесу и заблудился...
Глупенький баянчик.
Kitiara

 
Сообщения: 1448
Зарегистрирован: Пятница 17 Ноябрь 2006 20:06:00

Сообщение Oleg » Вторник 06 Апрель 2010 10:31:53

Парни накурились в гостях. Время позднеее, пора домой, да метро уже не ходит. Один предложил ловить такси. "Та ты чё? Попалимся!" - "Та ни фига не попалимся. Главное сидеть молча и не ржать." Ладно, пошли на улицу, поймали такси, сели. Через некоторое время таксист спрашивает:"Парни, а вы чё, накурились?" - "А чё ты так решил?" - "Ну как же, сели вчетвером на переднее сидение и уже минут десять молчите. Скажите хоть, куда вас везти."
Oleg

 
Сообщения: 322
Зарегистрирован: Вторник 31 Октябрь 2006 22:39:17
Откуда: Новомосковск

Сообщение Bloodmage » Вторник 06 Апрель 2010 22:35:03

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: ?Ребят, а денег заработать хотите??.
Задача, мдя? При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит?
Ну мы и согласились? Идиоты? Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз? Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было?

После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: ?Давай!?. Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает? Он и дал? Немая сцена? Грузовик и говняный Голем? Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий? С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез? Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. ?Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем?,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: ? А почему бы и нет?. Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и? Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал?
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос ?Что делать??. Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь? Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно?
У меня тихая истерика? У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям?
Проходит около часа, Сереги нету? Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков?
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: ?О, еще один?, и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку? Больше всех было жалко барменшу? Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу? Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец? Навоза мы все-таки накопали?.
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен?
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет? Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: ?Ты чего в сортир упал??
Bloodmage

 
Сообщения: 299
Зарегистрирован: Четверг 30 Август 2007 08:15:12

Сообщение Oleg » Пятница 16 Апрель 2010 15:18:24

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Oleg

 
Сообщения: 322
Зарегистрирован: Вторник 31 Октябрь 2006 22:39:17
Откуда: Новомосковск

Сообщение fORZEN » Воскресенье 06 Июнь 2010 13:51:34

Самые смешные фамилии в Украине
На Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию.

Победил человек по имени Александр Пидорашко.

Читаем далее...
Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!)

Какашкинд, бл#$%, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по-Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество-то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович х@#$ (еще сильнее!)

И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один блин и девять блин. И еще без числа обладателей таких фамилий, как блин, бл#$% и просто блин. Мы выражаем этим людям свое сочувствие.
А также блин, блин и всем блин. На фоне этих Страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законних Сидоровых, которых тоже очень много.



И ещё кое-что...
Вчера в стейк-хаузе ?Goodman? прошел финал акции ?Смишни хвамилии?. На долгожданной церемонии был определен победитель ? человек с самой смешной фамилией в Украине. Им стала жительница Запорожской области ? Анна Чобля. Именно этой незаурядной и приятной женщине достался главний подарок от Гала радио ? 20 000 грн.

Напомним, лучших в акции ?Смишни хвамилии? определили путем составления голосов на сайте и эксперных оценок жюри.

В топ пятерку (со второго по пятое место) так же попали Елена Чорнописька, Константин Сплодитель, Александр Блюй и Александр Дятел.

Подарки учасникам акции в разных номинациях вручали звезды: ?Пара Нормальных?, ?Алиби?, Сергей Притула, Александр Педан, Инна Цымбалюк. А победителя лично поздравили члены жюри ? Маша и Паша, Виталий Козловский и Маша Ефросинина.

Без сомнений, все присутствующие получили огромное удовольствие от вечера. И все благодаря смелости и чувству юмора участников ?Смешных хвамилий? на Гала радио.
fORZEN

 
Сообщения: 521
Зарегистрирован: Четверг 20 Декабрь 2007 21:40:01
Откуда: Dance city...

Сообщение Bloodmage » Пятница 25 Июнь 2010 13:05:51

Поздравляем!Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешочек не пристегнут?!
Bloodmage

 
Сообщения: 299
Зарегистрирован: Четверг 30 Август 2007 08:15:12

Сообщение Deeon » Суббота 31 Июль 2010 21:57:27

Сын лет пяти подбегает к отцу:
-Папа, папа, сделай мне из дерева лук?
-Ладно, сынок, иди пока погуляй...
Сделал папа сыну лук.Сын довольный бегает, стреляет. Вдруг прибегает к отцу:
-Папа у меня две новости: плохая и очень плохая.
-Начинай с плохой.
-Я стрелял, стрела полетела соседу в огород и я просрелил ему *%й.
-А очень плохая?
-И маме две щеки.

:D
Deeon

 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Суббота 31 Июль 2010 21:09:01
Откуда: from ASS)

Сообщение Expert » Среда 01 Сентябрь 2010 14:03:04

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Expert

 
Сообщения: 973
Зарегистрирован: Среда 15 Октябрь 2008 19:05:17
Откуда: Новомосковск

Re: Анекдот

Сообщение KentQuiero » Четверг 25 Ноябрь 2010 23:25:48

Западная Украина, берег реки, ночь сидят на берегу Маричка и Иванко.
Иванко: "Маричка, бачишь он ту зирку?"
Маричка:"Бачу Иванко!"
Иванко:"То ты Маричко! А бычишь иншу зирку!?"
Маричка:"Бачу Иванко!"
Иванко:" То я Маричко! А бычышь он зирка на зирци?"
Маричка (роздягаеться):"Так Иванко, бачу!!!"
Иванко (Гордо): " ОТО МАРИЧКА Я, НА МОПЕДИ!!!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
KentQuiero

 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Среда 24 Ноябрь 2010 19:08:25
Откуда: NMSK town:)

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron