Анекдот

[BaSKeT]

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
- Ну?
- Карлики.
- Почему, Вовочка?
- Ну, я спросил у мамы, она ответила:
- А мне до п##ды..., ну я измерил 70 см получилось.


Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи##ить...


- Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в ж#пу.
///////////////////////////// /////////////////

[Gutts]

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить
может, чего это убежал...
Я просто скажу - "Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить...
полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел...
Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!

[Anonymous]

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

[Shadow]

Пьяный мужик заснул в парке. В штаны ему заползла змея. Он просыпается, ему надо
в туалет. Достает он вместо своего друга - кого бы вы думали? - змею. Смотрит
на нее и пытается сделать свои дела. Не течет. Поднапряглись... Не течет.
- Ну что? Писать будем или глазки строить?

[Shadow]

Полная версия об октябренке Пете.
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

[Shadow]

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х#й вставал в постеле,
А теперь встает в метро.

Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иc3.14здить ГАИ!!!!

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И х%як ее, х%як...

Ох и дал бы я 3.14зды
Тем кто выдумал винды!

[Shadow]

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь ообвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".


Парень с девушкой..
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось!
- А разве мы с тобой уже случались?..


прибегает маленький мальчик домой и кричит:
- Мама, я первый раз потрахался.....
Мама спрашивает:
- и как,сынок ?????
а мальчик отвечает:
- эээх, попа так балит .......

[Shadow]

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично
в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Shadow]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

[Shadow]

- Вы что, считаете меня совершенным
идиотом? - В мире нет совершенства !

У попа была и кошка

Был бы человек хороший, а статья найдется

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Робот никогда не заменит человека! (Людоед)

[Shadow]

Мужик с топоpом, идет по улице. Милиционеp увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Милиционеp сзади гонится, свистит, кpичит:
"Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционеpа и
хpясть его по голове.
Милиционеp лежит, мужик вытиpает топоp:
- Где взял, где взял, купил!

[Shadow]

Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел
чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а
один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром
учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл -- "Ротор" или "Уралмаш"?"
И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание,
покраснел и заплакал.

[Shadow]

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром
немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?"
Все партизаны сказали: "Hе я!", и даже командир сказал: "Hе я!" Hемцы
поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.

[Shadow]

Беpлин, 44 год, жилой дом. (М)yжик стyчится в
однy из кваpтиp, емy откpывает здоpовенный
(Б)yгай. М: Слоны идyт на севеp Б: Слоны идyт
на%yй, а Штиpлиц живет этажем выше.


Германия, концлагерь... идет маленькая, худенькая
девочка, на платьице нашита
желтая звезда. Hавстречу идет немец.
Hемец:"Тефочка, ты что, ефрейка???"
Девочка:"Hет, блин$ь, техасский рейнджер!"

[Romaaa]

Поздний вечер? Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин? ээээ.. жесткий диск!