Список форумов   FAQ   Поиск  
  Вход
Список форумов Разное Юмор

Просто перлы...

Анекдоты, приколы.

Сообщение Вольха » Воскресенье 01 Февраль 2009 10:40:27

Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
***
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта _ttp://www.mi сrоsоft.соm.
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
***
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
***
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте

Добавлено спустя 51 минуту 14 секунд:

смешные выражения
:lol: :lol: :lol:
Не молчите на меня!

Спи быстрей, подушка нужна.

Какая муза тебя укусила?

... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Стадо баранок.

Первый блин в коме!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

Наркосредство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Понедельник 02 Февраль 2009 19:20:19

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я ? житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он ? муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она ? жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он ? брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь ? мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он ? сын моего отца, и моим внуком, поскольку он ? сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я ? отец своей жены, раз я ? брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
:lol: :lol: :lol:
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение hazard. » Понедельник 02 Февраль 2009 20:21:38

Для Вольха:
Улыбнуло.
hazard.

 
Сообщения: 1519
Зарегистрирован: Вторник 18 Декабрь 2007 17:46:51
Откуда: fRom ibiZa

Сообщение Вольха » Вторник 10 Февраль 2009 08:21:41

Про Детей. Много =)



Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
? Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм ?Мадагаскар?, в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке ?HELP?. Ярик (5,5 лет) кричит:
? А я знаю, что у них там написано!
? Что? ? спрашивает папа.
? Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в ?Диверсантов? (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: ?За Родину! За Сталина!?
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
? За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, ?ху из ху?, понял вроде... а потом по новой
? Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
? Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: ?Как уволиться из садика??
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
? Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
? Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
? Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
? Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
? Андрей, назови приметы осени.
? Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
? ??? А приметы зимы?
? Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
? Ну, а весной что у нас?
? Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
? Молодец, очень красиво!
Она:
? Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
? Смотри, какое у меня платье!
? Смотри, какие у меня колготки!
? А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
? Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
? Ну, как страшно было? ? спрашивают родители.
? Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой ? она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
? Хы-ы-ы, мама, ты ? Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
? Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
? ...только автобус.

Мама:
? А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
? Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
? Что папа там делает?
? Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
? А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау ? собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
? Мишка?
? Нет, это собачка...
? Мишка!
? Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
? Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
? А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
? Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
? Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт ?мужичка? лет 4-х в сад.
Диалог:
? Сынок, не топай, я же в босоножках!
? Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
? Да, денег пока нет...
? А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду ? будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
? Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
? Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
? Эмммм... На какую?
Сын:
? Владимир!
Я:
? А имя?!
Сын (мечтательно так):
? Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
? Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
? Не хочу.
? От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
? Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
? Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила ?ликбез?:
? ?Жених? ? это тот, кто покупает мороженое и целуется, а ?Муж? ? тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
? Лена! А я в твоих старых колготках.
? А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
? Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: ?Так же не бывает?, и т.д.
Данила:
? Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: ?Не надо...?. В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
? Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
? Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
? Папа, а где же козлы?

(с)det.org
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Четверг 12 Март 2009 21:01:13

ТОП-10 самых странных детских книг в мире
#77
10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу?

9 место:

Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:

А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:

А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:

Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:

Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:

Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары ? не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле ? сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне ? это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения ? гарантируется?

3 место:

Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:

На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" ? это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка ? победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Среда 13 Май 2009 09:59:05

Рано или поздно мужья-парни-любимые слышат фразу в примерной интерпретации: ?Дорогой, я беременна?. А вот реакция "дорогого" может быть всевозможной?
На днях позвонила подруга с вопросом: ?Что делать? Я мужу сказала, а он в ответ, я то тут при чем?? Я то по наивности своей девичьей думала, что фраза: ?Я ж тебя не заставлял беременеть? - предел, так нет? вот как раз после звонка и возникла мысль, почему бы не составить 10-ку лучших мужских фраз. Приступим:
- лидерство почетно занимает фраза: ?Серьезно??
- второе место по праву принадлежит фразе: ?Ну, хоть, от меня??
- завершает лидерство банальная фраза: ?Когда??
- четвертое и пятое место делят: ?Да не может быть, мы же предохранялись? и ?ну 3,14здец, только этого не хватало!?
- шестое место за фразой: ?слушай, ну, как-то это быстро случилось?
- седьмое: ?может можно сделать аборт??
- на восьмом фраза: ?Ну что, хорошо, будем рожать..?
- девятое: ?И ты тоже...?
- и наконец завершает десятку: ?Я устал??

Добавлено спустя 23 минуты 21 секунду:

Уморительные фразочки, и некоторые из них со смыслом))))


ВНИМАНИЕ! Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...



Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))


Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть?!!


Если вы говорите у меня за спиной... Значит вы в числе тех,кого я оставила позади!!!


Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит домой уставший, как собака - должен срочно проконсультироваться у ветеринара. Есть подозрение, что он осел.



Летящей походкой..! Ты вышла за водкой!...и скрылась из глаз) за машиииной Камаз!)


Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.


Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться!


Люблю у человека, звонящего по домофону, спрашивать:"Кто ты?" (не кто там, а именно так). Чего я только не наслушалась.... и "Я Джек, Черный Плащ", и "Индеец Джо в жопе перышко", и даже " Меня зовут Бонд.Джеймс Бонд.".. Но апофеозом стал гнусавый голос, выводящий "Я волна, новая волна...!"


Кошки никогда не смотря на то,что говорят о них мыши!


Я живу напротив кладбища,будешь обижать меня и доводить,будешь жить напротив меня!!!
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Воскресенье 31 Май 2009 15:05:19

Любовь прошла! Завяли помидоры!
Сожрал картошку колорадский жук.!
Отколосились хлебные просторы,
И сразу пожелтел зелёный лук.!
Любовь прошла! Потрескались арбузы!
И на корню клубника погнила!
Не вызрели початки кукурузы!
И вишня до плодов не дожила!
Любовь прошла!Дожди овёс побили
Свеклу забыли вынуть из земли!
Капусту -капустянки истребили!
Скворцы черешню мигом обнесли!
Любовь прошла! Все дыни перезрели!
Малину точат тля и муравьи!
Бурьяны прут, как будто одурели!
А , хрен-так и не вылез из земли!
Любовь прошла! И стало холоднее!
Так, что помёрз незрелый виноград!
От яблок благородной гнилью веет!
А сливы по-тихоньку лупит град!
Любовь прошла! И огурцы посохли!
Заплесневела рыжая морковь!
И мыши от гороха передохли!
Зачем случилось-что прошла любовь?!?!?
Прошла любовь!Прошла она-зараза!!!
А сколько сразу бед из-за неё!
И , сколько овощей и фруктов сразу,
Испортилось!!! Подумай-ё-моё!!!!!!
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Пятница 12 Июнь 2009 16:32:12

Кто дополнит? Забавные названия населенных пунктов.
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Йокосука (город в Японии)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Romaaa » Вторник 16 Июнь 2009 15:08:15

Телефонный диалог с шефом

- Алло, Сергей?
- Да, добрый день, Филимон Нахапетыч. Как Вы там?
- Как у нас дела?
- Все нормально, Филимон Нахапетыч. Как Вы? Как погода?
- Ты на работе?
- Ну конечно, где же мне быть в это время! У Вас-то все нормально?
- Работаешь?
- Да, конечно. Текущие вопросы решаю. Устроились как?
- Федоров на работе?
- Разумеется. Что-то передать ему?
- Работает?
- Безусловно. Он Вам нужен?
- Алла Борисовна на работе?
- Да, Филимон Нахапетыч, на работе. У себя в кабинете. Переключить?
- Работает она? Не проверял?
- Сейчас посмотрю. (Пауза). Да, все в порядке, приводит в порядок документацию. С ней переговорить хотели?
- А эти? как их? ну братья? как их, мать?.. Пичугины, во! Работают?
- Ну да. Все на работе, Филимон Нахапетыч. Все. И все работают. Вы-то как?
- А Лена на месте? Не опоздала?
- Лена пришла вовремя. На рабочем месте. Позвать?
- Работает она?
- Да. Работает. Вас когда ждать?
- Гаврилов на работе?
- Гаврилов? Не видел? Он на другом этаже. Проверить?
- Работает он?
- Минутку? (трубку прикрыли рукой, слышны приглушенные отдельные фразы ?Нахапетыч? планерка? в Омске? где михалыч?.. зае... уже? передам?) Да, Филимон Нахапетыч, доложили, Гаврилов с утра как штык на работе. Соединить?
- Алексей Алексеевич работает?
- б...... Ой, простите? Алексеич? Ой? Родионов? Да, работает, вижу его. К нему какие-то вопросы?
- Беленький на работу пришел?
- Щас? (трубку прикрыли рукой на несколько секунд) На месте он. Работает. Как устроились, Филимон Нахапетыч? Проблем нет?
- А Настя? Почему про Настю молчишь? Где она?
- Да на месте ВСЕ. И ВСЕ РАБОТАЮТ. ПОСТОЯННО. Что-то еще?
- Настя, спрашиваю, работает?
- Да, аж спина колесом. Извините, меня на другой линии заказчик ждет. Вы назад когда?
- Так? Кто там еще?..
- В смысле? Все на месте. Сам проверял. Все записаны в журнал. Все пришли вовремя. Дела идут. Ой, извините? (трубка прикрыта, слышно, что по другому телефону говорит ?Перезвоните попозже? не могу сейчас? да-да, я понимаю? извините? буквально через пять? ну так получилось? лично проконтролирую??)
- Ну где ты там?
- Да-да, я здесь. Слушаю Вас, Филимон Нахапетыч. Какие будут распоряжения?
- Васильев на работе?
- Он уволился. Три месяца назад. Помните?
- Работает?
- КТО?
- Васильев, спрашиваю, работает?
- Ну откуда ж мне знать?
- Что значит?! Ладно? Тихонов? Беспалов? Литвинова? Что мне из тебя вечно все клещами выдергивать приходится?!
- (слышен глубокий вздох) Да все работают, говорю же. Вы мне не верите?
- А Журко? Он где? Работает?
- Журко? Он же с Вами уехал! Его нет?
- Я знаю, что он со мной!! За идиота меня считаешь?! Я тут? целыми днями, б...! Как Карло, б...!.. Распустились, понимаешь! Ничего тебе доверить нельзя!! Ни на день отъехать!.. Приеду ? чтоб подробный отчет у меня на столе лежал!! Все понял?
- Да. Понял. Какой отчет?
- ТЫ МЕНЯ ХОРОШО ПОНЯЛ?!
(короткие гудки в трубке)
- (в пустую трубу) ПОШЕЛ НАx..., МУДИЛА ЧЕРНОЖОПЫЙ!! ВСЕ НАСТРОЕНИЕ С УТРА ИСПОРТИЛ.
Romaaa

 
Сообщения: 7078
Зарегистрирован: Вторник 30 Март 2004 08:15:31
Откуда: 47°59'53N 7°50'26E

Сообщение ZuZo » Вторник 16 Июнь 2009 21:59:43

Romaaa писал(а):- (в пустую трубу) ПОШЕЛ НАx..., МУДИЛА ЧЕРНОЖОПЫЙ!! ВСЕ НАСТРОЕНИЕ С УТРА ИСПОРТИЛ.

:girlcray2:
ZuZo

 
Сообщения: 142
Зарегистрирован: Воскресенье 07 Декабрь 2008 21:55:26
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Вторник 22 Сентябрь 2009 20:04:21

Наиболее запомнившиеся ?афоризмы? известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании.

Об этом сообщило шведское агентство ТТ.


Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: ?Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже?.

Второе ?почетное? место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: ?Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной?.

?Бронза?, по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: ?Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, ? что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом?.

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: ?Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же?.

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: ?И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда ?Сперз? играет в желтых майках?; премьера Браун: ?Общие расходы будут продолжать расти и в 2013?2014 годах составят около нуля процентов?; французского футболиста Эрика Кантона: ?Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море?; а также Буша-младшего в июле 2001 года: ?Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно?.
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Воскресенье 18 Октябрь 2009 10:57:12

Здраствуй американецц, я невеста и хочу познакомицца ...

Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... .

..мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...умею неплохо стрелять...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать - всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю...



(c) _ttp://www.world-of-love.ru
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Warrior » Среда 21 Октябрь 2009 15:25:41

Бздюхухоль - Трусливая выхухоль, склонная к ?метеоризму?.
Бл..хухоль - Выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - Выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Впопухоль - Выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Дохухоль - Богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - Выхухоль, страдающая одышкой.
Лихухоль - Лихая выхухоль.
Лохухоль - Излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - Польская разновидность выхухоли.
Мосхухоль - Московская разновидность выхухоли.
нах#$% - Агрессивная выхухоль.
Нехухоль - Выхухоль, наделённая запретительными полномочиями.
Нихухоль - Незаметная, никакая выхухоль, почти и не выхухоль.
Нухухоль - Нетерпеливая выхухоль.
Опухоль - Жирная выхухоль.
Охухоль - Бестолковая выхухоль ? без царя в голове?.
Плохухоль - Плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - Индифферентная выхухоль.
Пыхухоль - Выхухоль, обитающая в конопляных зарослях.
Сдохухоль - Мёртвая выхухоль.
Трахухоль - Выхухоль, кидающаяся, с явными сексуальными намерениями на всё, что двигается.
Тухухоль - Неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - Фамильярно настроенная выхухоль.
Хохухоль - Украинская разновидность выхухоли.
Чмохухоль - Всеми отверженная выхухоль.
Яхухоль - Нескромная, хвастливая выхухоль
Warrior

 
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Воскресенье 30 Сентябрь 2007 16:57:46

Сообщение Warrior » Понедельник 14 Декабрь 2009 13:36:09

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.

Все идет хорошо, только мимо ...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться
спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы
гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на
огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он
ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше
Warrior

 
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Воскресенье 30 Сентябрь 2007 16:57:46

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron