Список форумов   FAQ   Поиск  
  Вход
Список форумов Разное Юмор

Просто перлы...

Анекдоты, приколы.

Просто перлы...

Сообщение Вольха » Понедельник 30 Апрель 2007 08:25:40

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под ?полубакс?...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что?то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно ? спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: ?Я что тебя с клиента сняла??
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: ?Зачем вы меня спереди дёргаете?? Ответ: ?А чтобы стояло?
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Лидер » Понедельник 30 Апрель 2007 08:59:05

59. По телефону: ?Я что тебя с клиента сняла??


10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...


5. Зад побрить...


53. А мне только передок подрезать!


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

78. Хозяйство моё в порядок приведите

=D> =D> =D>
Лидер

 
Сообщения: 4146
Зарегистрирован: Понедельник 19 Декабрь 2005 22:25:58
Откуда: Новомосковск

Сообщение Apassionata » Понедельник 30 Апрель 2007 09:19:12

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло


52. А почему все мужские места женщины заняли?


24. Посмотрите у меня что?то не то с головой...



гггг :mrgreen:
Apassionata

 
Сообщения: 4644
Зарегистрирован: Пятница 03 Декабрь 2004 08:43:44
Откуда: из вне

Сообщение Вольха » Суббота 05 Май 2007 10:09:19

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. К днищу аппарата приварено отверстие.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Читаем дольше!!!!
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Hе тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Hачало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?
88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
90. Молчать, я вас спрашиваю!
91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
95. Танк - это сильное противотанковое средство.
96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
97. Что вы молчите, как рыба об лед?
98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
99. Левый палец большой ноги.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
109. Что вы как маленький, опять не брились!
110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
112. Устав - не догма, а руководство к действию!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.
115. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
116. Делом надо делать.
117. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Hе трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Вот где собака порылась!
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156. Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!
160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса!- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница?
172. Закройте язык, товарищ курсант!
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю!
183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
200. Кому ты спишь?
201. Кого сидим?
202. Вы еще много мало знаете!
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре!
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!
225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась.
2. Зашпаклюй.
3. Выдерни лишние гвозди.
226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. ... оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Hе все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. ... верх низости...
288. ... столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Вольха » Понедельник 21 Апрель 2008 18:41:10

Выдержки из сочинений: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение Warrior » Понедельник 21 Апрель 2008 19:12:02

Для Вольха:
Абаржацца. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: =D>
Warrior

 
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Воскресенье 30 Сентябрь 2007 16:57:46

Сообщение Mylene » Пятница 25 Апрель 2008 15:08:00

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

:lol:
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Абалдеть..Пушкин в гробу перевернулся... :P
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

:lol: Ох и Денис Давыдов... :lol:
Mylene

 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пятница 30 Декабрь 2005 15:55:04
Откуда: Явно не отсюда...

Сообщение Ruby » Четверг 22 Май 2008 20:07:22

Для Вольха:
:a5:
Ruby

 
Сообщения: 110
Зарегистрирован: Понедельник 24 Март 2008 19:56:24
Откуда: новомосковск

Сообщение Kitiara » Вторник 03 Июнь 2008 18:09:07

Ухахахаха, чума!) Меня, как человека с повышенным весельем, повергло пацтол.

З.Ы. Не читайте, это заразно.
Kitiara

 
Сообщения: 1448
Зарегистрирован: Пятница 17 Ноябрь 2006 20:06:00

Сообщение Вольха » Четверг 09 Октябрь 2008 20:05:08

Лиза, 5 лет:
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???


- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.


Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек - сердце и бантики.


Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают....
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается....


Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?


Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?


Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись, добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".


Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая!!!

- Ваня, почему у тебя такая большая голова?
- Потому что я - пацан!


Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
- Даня, хочешь быть летчиком?
- Не, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду МАТРАСЫ делать!!!
- ?!Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Дочка подруги (3 года), увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой,
другой ручкой указывая на причинное место папы, и, косясь на маму, шепчет - Там! У папы!! Какашка!!!!


После очередного просмотра ?Бременских музыкантов?, Женя сделал вывод:
- Снаружи он стал ей мужем, а внутри так и остался трубадуром.


Признается:
- Я влюблен.
- В кого?
- Не помню...
- Ну.... это не любовь... Если любишь, все время о ней думаешь.
- А я и думаю все время: как ее зовут?


Смотрит на меня. Критически, по-мужски:
-Ты очень стройная, только грудь тебя как-то толстит...


Юлечка(3 года)
Смотрит с бабушкой по телевизору соревнования сумоистов.
- Бабушка, смотри какие толстые дяди!
- Это борцы сумо,Юляша.
- Борцы с умом?! Ну да, если он кому-то на голову сядет,никакого ума не останется!


Ира (4 года)
Собираясь на прогулку мама говорит:
- Ира, ты помнишь: бродячих кошек трогать нельзя!
- Конечно, мамочка! Я их только поцелую!


- Мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.


Женя, 4 года.
- Мне сделали укол и я молчал на всю больницу...

_ttp://nightstory.ru/ - тут полный набор)) :bee-beep:

Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фpаза из pассказа: "When I get home I'm always tired".
Сын пеpеводит:
Когда я возвpащаюсь домой я ...
/замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.
Последний раз редактировалось Вольха Суббота 01 Ноябрь 2008 11:23:28, всего редактировалось 1 раз.
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

Сообщение ASTRALiets » Четверг 09 Октябрь 2008 20:53:05

Вольха писал(а):-Ты очень стройная, только грудь тебя как-то толстит...

Надо было спросить, ему что, больше нравится, чтобы ты была толстая, только грудь тебя как-то стройнила? :D
ASTRALiets

 
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: Суббота 20 Октябрь 2007 15:08:44

Сообщение Лидер » Четверг 09 Октябрь 2008 21:06:36

Вольха писал(а):Четверг 09 Октябрь 2008 20:05:08


Это уже было [:]IIII[:]
Лидер

 
Сообщения: 4146
Зарегистрирован: Понедельник 19 Декабрь 2005 22:25:58
Откуда: Новомосковск

Сообщение Kaspersky » Пятница 10 Октябрь 2008 21:36:11

Вольха писал(а):Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись, добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".

:D А где найти смайлик "лежу под столом от смеха" :?:
Kaspersky

 
Сообщения: 237
Зарегистрирован: Суббота 02 Декабрь 2006 23:33:54
Откуда: Vega

Сообщение Prostreet » Пятница 17 Октябрь 2008 08:11:45

:lol: улыбнуло

жмАкАть тут

В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1,5 тонны. (Popular Mechanics, 1949 г.)
Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943 г.)

Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957 г.)

Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г.)

Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson - основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp. (DEC), 1977 г.)

Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876 г.)

Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920 г.)

Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.)

Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927 г.)

Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа - это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962 г.)

Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin - пpезидент Коpолевского Общества - Royal Society - 1895 г.)

Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921 г.)

Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859 г.)

Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)

Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell - специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899 г.)

Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872 г.)

Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen - бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873 г.)

640 Кб должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

100 миллионов доллаpов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Prostreet

 
Сообщения: 866
Зарегистрирован: Вторник 26 Июнь 2007 23:18:00
Откуда: West Coast

Сообщение Вольха » Пятница 17 Октябрь 2008 13:03:01

В нашей жизни не осталось ничего более красочного, чем порок.
Перлы из переводных романов:

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она
превратилась в одну огромную мурашку, и сказала:
"Да!"

Селина стонала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на
ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали
гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и
открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней
губами.

Добавлено спустя 20 минут 59 секунд:

[spoiler=Перлы учителей)]
Девушки и те, кто плохо слышит...

· Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

· Не надо делать удивлённых движений руками.

· Что вы крутитесь головой?

· Мозги шевелятся молча.

· Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения)
· Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

· Ты галдишь номер один.

· Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

· Включите, пожалуйста, минуту молчания!

· Подошва - лицо ученика.

· Клетку уже пора знать в лицо.

· Здесь же ясно написано русским по белому.

· Сейчас в школе идет борьба с обувью.

· Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

· "Глаза и уши сюда!" (учительница, входя в класс)

· Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

· У тебя что, языка нет постучаться?

· Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

· Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

· Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

· Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

· Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

· Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

· У вас прическа не соответствует действительности!

· Выровнять стулья в затылок друг другу!

· Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

· Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

· Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?

· Посмотрите на формулу, которую я стер.

· Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

· Положите всех отсутствующих мне на стол.

· Пиши вслух.

· Какой у вас по счету шестой урок?

· Иванов, глаза - на доску!

· Вас в классе 40 голов.

· Переверни мел, а то доска не пишет.

· Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

· Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.

· Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

· Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано: "Завтрак на траве".

· Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.

· Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!

· То есть, что значит то есть
[/spoiler]
Вольха

 
Сообщения: 575
Зарегистрирован: Суббота 04 Июнь 2005 12:47:12
Откуда: Новомосковск

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron