Список форумов   FAQ   Поиск  
  Вход
Список форумов Разное Литература

Разноплановые истории

Обсуждение вопросов, связанных с существованием литературы в контексте мировой культуры.

Сообщение yalivec » Понедельник 14 Ноябрь 2005 23:48:49

Парк алюминиевых пробок. (Не по Борхесу...)

Прошло уже 20 минут, как я заметил, что он наблюдает за мной. Сидит на заплёванной семечками лавочке и исподлобья пасёт каждое моё движение. А в руках ? развёрнутая газета. Что-то типа ?Фактов?. Конспиратор хренов. Я же знаю: такие уроды не читают газет. Хотя кто его знает, какие они, уроды. Вот этот, например, лысый, накачанный, жёлтая рубашка в каких- то сумасшедших цветах. Брюки белые, хотя бетонная пыль города въелась в них так, что теперь они скорее похожи на последний мартовский снег, чем на только что купленную бумагу для ксерокса, почти разорванные шлёпанцы на босую ногу, и часы, которые я заметил сразу, потому что солнце постоянно отражалось в них и нагло кидалось мне в глаза.
Ещё 10 минут я продолжаю писать свой рассказ. Обычно в этом парке мне пишется легко, но сегодня какой-то нереальный ступор. Наконец я не выдерживаю, закрываю альбом, встаю и направляюсь прямиком к нему; он, кажется, не конфузится, наоборот, сворачивает газету, улыбается и вставая протягивает навстречу большую руку заводского рабочего:
- Ну, а я думал: узнаешь или нет? Ты или не ты ? Игорь?!
Я останавливаюсь. Этого мудака я не знаю. Ну, или, по крайней мере, не помню, что, в принципе, сейчас для меня одно и тоже. Несколько секунд мы оба просто молчим. Вдруг он замечает, что я его не узнаю и начинает рассказывать про себя чуть ли не с младенческих лет. Из всего что он несёт, я понимаю что он моряк, работает где-то в Феодосии, сейчас у него отпуск и здесь он живёт (в парке? ? невольно думаю я) и , что я когда-то в Феодосии ему пьяному помогал отыскать его тамошний барак. Сначала я пытаюсь вспомнить всё это, потом не могу понять, как он в таком состоянии мог запомнить всё это вплоть до моего имени. Вдруг я осознаю, что само такое воспоминание мне противно и меня начинает тошнить, когда он в подробностях описывает наши тогдашние ночные скитания. После того как он предлагает сходить куда-то и выпить, мне становится ещё хуже: я представляю, как мы в жопу пьяные, распеваем песни на центральном проспекте, как мусора загребают меня в обезьянник, отбирают мой альбом с рассказами и кладут его на какой-нибудь унитаз в своём отделении ? дальше мне фантазировать не приходится, потому, что мой ?новый? знакомый с радостным криком бросается к проходящей мимо женщине и начинает ей рассказывать почти всё то же, что только что рассказывал мне. Она сначала собирается послать его подальше, но видимо, действительно узнает. И вот они уже по-дружески обнимаются. Я, пользуясь их счастливой встречей, разворачиваюсь и скрываюсь в алее заросшей каштанами. По тропкам выхожу на дорогу и бреду к выходу из парка. Я дойду до ближайшего магазина, куплю водки, приду домой, и позвоню другу, который приедет вечером, прихватив на Запорожском шоссе пару бл#$%. Мы напьёмся и будем петь песни, я буду рассказывать о сегодняшнем происшествии, а на следующий день, когда отрезвею и отдохну, напишу этот рассказ.
Да, жизнь ? стрёмная штука. Особенно в моменты, когда все, кому в лом пить в одиночку, пытаются найти в тебе старого знакомого.

(c) noise
yalivec

 
Сообщения: 2367
Зарегистрирован: Вторник 05 Апрель 2005 17:38:39

Сообщение Agava » Пятница 25 Ноябрь 2005 21:26:32

Я как-то не смогла понять, зачем нам черный цвет окутывает лица?Я черный цвет люблю, боготворю, но стоит ли так сильно веселиться? Печальной полосы остался след на моем сердце, ?переехали машиной? меня твои слова, не удивляйся что в тот вечер себя другому отдала. Печально, лживо смотришь на меня, не стоит ?..и не стоит в глазах тот образ твой- такой коварный ,насмешливый и злой. Не стоило грубить моим губам?они ни в чем не виноваты, лишь в том, что так тебя желают?.другой же силой обладает девушка с косой, она спасет меня от всех грехов и страха ?Пускай избавит нас от белых красочных цветов, которые мы посадили в душах и заберет меня навечно сталь оков, будем считать мой приговор готов. Смертельный дух витает где-то рядом, ты на коленях, будто ритуал мне шепчешь, что того не стоит смерть, но надо?мне нужно избавиться от ран, пустоты заполняет темнота, не умоляй , я жертвую собой ради тебя?когда-то было нечто схожее со мной, мои глаза смотрели в потолок, лишь отражая цвет зеленых глаз , тогда мой дьявол внутренний меня не уволок в пространство вечности и бесконечных фраз?и как тогда?.Смертельный срок мой истекает вновь, оставив громкие слова внутри, я проспала?Я проспала свою мечту- быть и душой и телом не единым . Сорвав свой голос, я теряю слух (он оборвался), но не смотря на это, не в черное сейчас одета, тоска ушла, забросив где-то свой черный плащ, накрыв твое лицо. Без предрассудков и обид прижмусь к тебе своей слезой и будет ветрено, легко мне вспоминать о вечной смерти, но не дано?в который раз мне не дано остановиться и думать только о себе?Я жертвую своей мечтой, чтоб все-таки оставить жизнь свою с тобой, поэтому я в белое одета?
Agava

 
Сообщения: 59
Зарегистрирован: Четверг 03 Ноябрь 2005 16:15:15

Сообщение yalivec » Воскресенье 04 Декабрь 2005 13:27:38

Шутка

??Представить только, что когда-нибудь
повторится все пережитое нами, и что само
повторение будет повторяться до бесконечности??
Милан Кундера ?Невыносимая легкость бытия?


Я стою под малахитовым небом и пытаюсь сдержать слезы. Вокруг меня ? лес. Желто-красные деревья угрюмыми ветеранами не отрывают от моего хрупкого тела свой безнадежный взгляд. Я поднимаю свою голову вверх и смотрю на гущу прокаженных облаков, обиженных кем-то там, наверху, кого придумали завоеватели две тысячи лет назад, когда точно так же, как эти облака, нуждались в спасении и утешении своего горя. Тогда они, видимо, были обижены кем-то (чем-то?) снизу, другими словами ? чужой землей.
Это случилось так давно, что мы, современники-неоклассицисты твердо уверены в том, что говорим о новациях, в то время, как все уже было сказано до нас ? эпохами, не пережившими пришествие мифологического персонажа по имени Иешуа, эпохами, вымершими после очередного Ледникового периода темных душ, и, наконец, теми, кто погиб на поле битвы 666 войны?
История повторяется заново. Партия, которую начинает Вселенная, еще до начала Игры будет отдана черным. Ведь белые ? это мы. А как же иначе? Токсичный снег, бодяжный кокаин, вынужденные свадебные платья наших фактических невест и безразличные зрачки многомиллиардного населения планеты с метафизическим названием Земля. Она выиграет эту партию в очередной раз. Черная, как смола наших неонацистских заводов, как ночи наших безфонарных улиц и шерсть четвероногих друзей, перебегающих дорогу недоверчивым ханжам и мистикам ? она поглотит нас нами же выдуманными средствами. И каждый из нас знает об этом. Знали об этом и две тысячи лет назад те, кто своими тяжелыми шагами пришел в этот девственный мир. Иначе бы никто и никогда не придумал бы этого добродушного седобородого и забывчивого старика, с табличкой ?бог? на высоком морщинистом лбу.
Этот миф ? попытка создать себе последнее пристанище, бомбоубежище, в которое можно будет спрятать свои расшатанные временем нервы. Его выдумали, чтобы не сойти с ума от понимания того, насколько жалким стало человечество в джунглях своей информации, нужной лишь для того, чтобы когда-то кто-то в самом дальнем уголке украинского леса, в чаще деревьев-инвалидов поднял свою голову вверх и увидел малахитовое небо. Такое же, как и много веков назад?
Пошел дождь. Он смывает слезы с моего безумного лица ? теперь я уже не боюсь плакать. Теперь даже перед самим собой у меня есть оправдание. Это всего лишь капли осеннего дождя.
Мой костер потух. Поленья в нем теперь похожи не на дрова, а на какое-то вялое подобие старого тряпья. Я вытаскиваю кусок обугленного дерева и вытираю его рукой. Рука становится черной и грязной. По сути, я ? большой кусок сегодняшнего ноябрьского утра. Такого же черного, грязного, не догоревшего и нескончаемого времени между вчера и сегодня. Линия длиною в вечность ? часы длиною в миг.
Собственно, поэтому я и забрался сегодня в такую глушь. Подальше от людей, от общества, от мира извращенцев, где оценка каждого поступка обусловлена оглядкой на опыт, которым большинство живущих на этой планете считают время. Только здесь, на этом клаптике тихого леса, я чувствую себя легко и свободно. Только глупо думать, что я не такой как моя эпоха. Это и есть мое бомбоубежище ? материальная альтернатива выдумкам псевдофилософов современности.
Я раздеваюсь и разуваюсь. Остаюсь в одних джинсах, и, собрав вещи в охапку, пускаюсь в бег:
Листья пали на кожу озера,
Превратив его воды в грог.
Если я не предстану козырем
На чужой временной порог,
То все время, что мне даровано
Для прямого пути вперед,
Я осмысленно спрячу в омуте.
Но во мне до сих пор живет
Что-то глупое и наивное,
Что-то верное. Потому
Я ветрами седыми дивными
Полечу на свою Луну.
А сейчас разбегусь на просеке,
Чтобы дождь не мешал рукам.
Я вспорхну над улыбкой озера
И кому-то себя отдам?
А вокруг ? осень. Мертвые листья лежат под ногами в обнимку с пожелтевшей травой. Земля осчастливила их, отняв последний фактор для согрешения ? лишив их видов на время. ?Они спят и не знают, о том, что мертвы.?

[Ноябрь, 2005] (с) noise
yalivec

 
Сообщения: 2367
Зарегистрирован: Вторник 05 Апрель 2005 17:38:39

Сообщение yalivec » Вторник 10 Январь 2006 21:14:41

***

Позавчера я купил солнце.
Мне никто не говорил его настоящую цену, поэтому я выложил за него все, что было в моих карманах. Но оказалось, что этого слишком много, поэтому на сдачу я получил горький кусочек чего-то странного, не похожего ни на что прежде мною встреченного.
Я, было, засомневался, но, в конце концов, взял сдачу: так, приобретая что-то заманчивое и светлое, обязательно получаешь в нагрузку нечто необычно странное. Это естественный взаимообмен, стремление природы к всемирному равновесию.
Вот и я, купив солнце, на потенциальную сдачу получил антипод теплоты моего сверкающего шара. Прохладный комок в сердце, познавшего рыночные отношения между человечеством и силой духа. Кусок бывшей общей радости, а теперь ? чужой привязанности, частный обрывок тяжелого дыхания и бессонных ночей.
Я смотрю на этот желтый круг, жмурясь, и думаю: что бы с ним сделать, как применить, чтобы все увидели, чем я теперь обладаю? Но люди проходят мимо и будто не замечают моего богатства. Или не понимают, что оно мое.
Этот диск вечных эмоций, теплого настроения, света, тела и урожая, который висит прибитым гвоздем к невидимой стене, светит потому, что знает, как я его люблю.
А любовь остальных его не интересует. Для них существует иное слово ? привязанность?
Но мне безразлично, что важно для них. Все до вульгарности просто ? оно мое!
Слишком большую цену я заплатил, чтобы теперь так легко отказаться от своего приобретения во имя общего блага. Теперь же само осознание такой собственности мне необходимо для того, чтобы жить.
Раньше стимулом могло быть что угодно: физические скитания бренного тела, безудержная страсть и порою жестокое в своих проявлениях желание, но сдача-апломб сдула это чувство куда-то в глубину и посеяла сомнения в необходимости ранее привычных вещей.
Теперь, когда кто-то собирается отнять у меня радостное солнце для того, чтобы миллиарды его горячих кусочков раздать всем, я смеюсь им в лица и задаю безапелляционный слезный вопрос: Что останется у меня, отдай я вам солнце?
Зачем вам, люди, абстрактное благо, которое вы не замечаете или даже проклинаете, когда оно тяжелым оловом знойным летом вливается вам в гортань и душит своими шершавыми клешнями?
Ведь все или ничего почти всегда означают одно и то же. И если этот кусочек вселенского сердца раздать всем на нашей неблагодарной планете, то, в конечном счете, никому ничего не достанется.
Разве что желтая холодная пыль.
Поэтому оставьте его мне одному, тем самым, сохранив эту драгоценность целой и невредимой. Этим единственным обладателем должен быть я не из-за своей эгоцентричности, а потому, что я честно купил его.
За твердую наличную валюту.
За один старый измятый когда-то забытый в кармане джинсов доллар?
Вечерело.
Было холодно, и, укутавшись в высокий воротник пиджака, я выпрыгнул из такси, спеша домой, в тепло и уют бытовых многоэтажек привычного города. Случайно я взглянул на небо: по-видимому, собирался дождь. Воздух приятно пах и было слышно жужжание спешащих в укрытие мух. Когда я уже был готов впрыгнуть в подъезд и отдаться губастым резиновым дверям лифта, мое внимание привлек сидящий у дороги ребенок, который цветными мелками что-то рисовал на земле.
Странный мир, который оставляли после себя мелки чудо-художника, был совсем не похож на то, что ежедневно я привык видеть вокруг. Вернее, мир был обычным ? необычными были цвета. Я видел синий дом с перекошенным дымарем, сиреневого цвета деревья, коричневую траву, голубой забор и оранжевый автомобиль с аккуратно вырисованным значком ?Опеля?, черные облака и разноцветных людей.
И все это через пару часов должен был смыть надвигающийся дождь.
Но это ребенок как будто сам был кем-то нарисован, и чудесным образом превратившись в человека, стал создавать собственную альтернативную, уютную планету. Хотя это был всего лишь маленький ее обрывок ? недолговечная детская зарисовка, элементы которой были настолько просты, что заставляли задуматься о необходимости в этот холодный вечер, не замечая никого вокруг, впрыгнуть в пасть лифта, проигнорировав воспоминания о своем детстве и вере в такие же миры, которые когда-то рисовал сам.
Этот мальчик был самим богом, который спустился на землю, на этот хрустящий асфальт измученных дней, чтобы цветными мелками нарисовать подкошенный дом, растягивающиеся в улыбках деревья, недостроенный забор, спешащих людей и маленькое, беззаботное, желтое настоящее солнце.
Вот уже несколько минут, пока я рассматривал эту картину современного искусства, над моею головою кружила противная муха, которая всем своим невежественным гонором норовила оторвать мои глаза от созерцания работы художника-бога и его неуместного солнца. Оно так сильно приковало мое внимание, что размениваться на ядовитые мелочи и окружающих мух было решительно невозможно.
Я подошел ближе и теперь все хорошо различал. Ничто не могло помешать наблюдать мне это первородное счастье. Ничто, кроме этой надоедливой мухи, которая, видимо, устала летать (или жить?) и присела на кусок асфальтной дорожки, где была нарисована моя мечта.
Одно резкое движение ногой ? и на солнце появилось пятно зеленой крови.
Мальчик оторвался от своей заколдованной работы и посмотрел на меня догорающими старыми глазами. Мы не говорили ни слова. Вдруг в кармане своих джинсов я нащупал какую-то бумажку. В надежде написать на ней какое-нибудь стихотворение, ? лучшее, что я мог сделать, чтобы искупить свою вину ? посвятить его этому художнику, не безразличному, как мне тогда показалось, к таким вещам, и преподнести его в виде подарка-прощения, я вынул ее из кармана.
Моему разочарованию не было предела ? этой бумажкой оказался старый ?счастливый? доллар, которому и лет, наверное, было в два раза больше, чем мне.
Но мальчик вывел меня из оцепенения Сиддтхаратхи своим единственным словом, произнесенным вслух: купите?
И после того, как я отдал ему купюру, не попрощавшись, убежал по дороге куда-то вдаль.
А я остался один со случайно купленным солнцем.

(c) noise, 2006
yalivec

 
Сообщения: 2367
Зарегистрирован: Вторник 05 Апрель 2005 17:38:39

Сообщение Gabrielle » Пятница 03 Февраль 2006 16:59:04

Stream of consciousness
Вечер. Стою в растерянности с телефоном в руке. Снова это странное сообщение. Приглашение. От Незнакомца. Любопытство перемешивается со страхом. Страхом неизвестности. Чувство опасности. Не люблю чужие игры. Не хочу быть там пешкой?да и ферзем тоже.
Но есть одно желание ? посмотреть в те глаза. Посмотреть насколько же хватит Незнакомца. Сколько у него сил врать. Врать, глядя в глаза. Я, например не могу, интересно, может ли он.
Так, ну надо же что-то решать. Идти ? не идти. Не пойти ? не получить ответы на вопросы, да и с его настырностью этих вопросов возникает больше и больше. А пойти значит разрушить вот этот вымышленный мир, в который убегаешь когда в реальном жить не хочется. Ведь тогда и он станет его частью. Хотя ?Разве в таком случае проблема найти нового Незнакомца?
Может все-таки идти? Интересно, а какой он..этот Незнакомец, присылающий эти сообщения? Интересно, какого цвета у него глаза? Остальное в его внешности мне не так важно.
Важно сколько реала присутствует в виртуале и наоборот. Важно скольким Незнакомкам одновременно он отослал эти шаблонные сообщения. Важно скольким он потом будет хвастаться новым экземпляром своей коллекции. И еще много мелочей со словом ?важно?.
А я не ненавижу слово ?очередная?.
Отошлю ему сообщение, что еще подумаю. Не удивлюсь, не получив ответа. В конце концов, это не я ему пишу, а он мне. Хотя, не пойму зачем, если я просто так...для поддержания темы в чате и все...
:(
:|
Последний раз редактировалось Gabrielle Вторник 21 Март 2006 18:38:11, всего редактировалось 1 раз.
Gabrielle

 
Сообщения: 2864
Зарегистрирован: Четверг 24 Март 2005 10:33:53
Откуда: Нибиру

Сообщение yalivec » Пятница 03 Февраль 2006 19:54:01

Отрывок из повести "Дневник восемнадцатилетнего".

Мы встаем рано утром и сразу же вдыхаем потрескавшийся со всех сторон едва не лопнувший озоновый слой и идем в ванную умываемся водой в которой содержание хлора и других не самых приятных для нашего и без того голодного организма химических элементов Дмитрия Ивановича вдохновленного почему-то ночью хотя и можно предположить что он совсем не спал а это лишь нам наивным рассказывают сказки про великих мира сего дабы мы в них не разочаровались и не узнали что им присущи такие же животные инстинкты как и нам но если обратить внимание на то, что в последнее время по крайней мере в нашей ?неосяжн?й самобутн?й держав?? катящейся по наклонной вертикально вниз плоскости со скоростью 1 млн человек в год в этой стране уже нет цензуры ни на что в том числе и на историю так что скоро в каком-нибудь желтом бумажном издании напечатают что Димке нашему (именно так мы будем называть его к тому времени) нашептала на ушко его нелепую таблицу химических элементов какая-то б***ь которую он снял на ночь из-за бессонницы мучающей его в последнее время не мог он уснуть дескать что поделаешь и конечно же ему и в голову тогда не могло прийти что так много мягко говоря не самых приятных элементов его системы будут через несколько десятилетий наполнять воду которой возможно умываются сегодня и его правнуки ? а потом на скорую руку мы пьем чай с бутербродом в лучшем случае с колбасой так как далеко не все сегодня все в той же ненц? могут позволить себе что-то большее чем буханка хлеба и вечные долги за однокомнатную квартиру ? ищем под шкафом закатившиеся 50 коп на трамвай и бежим на работу которую не любим не только за наглого шефа-гобсека постоянной задолженности по выдаче мизерной зарплаты и двенадцатичасового рабочего дня но и за несварение желудка после утренней трапезы вечного обеденного голодания и вечернего плохого самочувствия после пятнадцати километровой пробежки домой потому что вторые 50 коп закатились под ножку рабочего стола как раз в тот момент когда шефу захотелось непременно обсудить какие-то важные детали будущей сделки именно с вами и его естественно не интересует причина ваших стонов из-за какой-то мелочи (извините за каламбур) в лучшем случае он наверное мог бы ответить вам увольнением вот и приходится отвечать с улыбкою во весь рот пока на душе скребут крысы-мутанты которых как-то ночью из-за голодной бессонницы пришлось лицезреть на экране черно-белого телевизора в фильме ужасов двадцатилетней давности а когда ваш шеф с добродушной казалось бы улыбкою (на самом деле лучше тысячу раз взглянуть на оскал гавиала из детского атласа ?Наш мир? который на семилетний день рождения своего чада подарила заботливая мать с надеждою на светлое будущее дитяти) решил что сегодня после обсуждения бестолковой сделки можете на полчаса раньше уйти с работы и все то время пока вы собираетесь и направляетесь по направлению к выходу стоит с Бежаровским выражением лица конечно же невозможно перечить в таком случае поэтому и приходится с пустыми карманами с уверенностью в завтрашнем рабочем месте и поднятием утерянных только что 50 коп из под стола выходите на улицу холодным январским вечером после 20:00 и решаете что лучше быстрее двигать ногами и дома упасть на диван в изнеможении чем упасть на асфальт с разбитою головой над которой несомненно в таком полумраке потрудятся местные подростки под впечатлениями от ?Бойцовского клуба? а уж дома если останутся хоть малейшие силы доедаете завтрак бежите к соседям занять соль масло и еще какую-то дребедень без которой однако не уснете из-за слушком громкого урчания живота но все-таки отключаетесь от мира сего на короткую ночь в своем разбито-озоновом дыхании и психоделических снах не от двойной дозы ЛСД а от физического атрофирования мышц и мозга до завтрашнего утра?

(с) noise, 2006
yalivec

 
Сообщения: 2367
Зарегистрирован: Вторник 05 Апрель 2005 17:38:39

Сообщение АНАСТЕНКА » Суббота 18 Февраль 2006 16:42:32

Холодная, гордая и обиженная

Прошло девять месяцев? Ровно (да, ?срок? интересный, но не тот). Ты добился того, чего хотел. Того, из-за чего страдал (интересно, теперь страдания сократятся?). Ты добился меня ? холодной, гордой и обиженной. Добился моей любви. Ты говорил, чудес не бывает, а бывает закономерность? Что ж, значит, я закономерна.
Странное такое знакомство? Длинная такая история? И непонятный такой конец? Стоп. Я о чём? Пока что прямая или?(смеясь) пускай даже парабола ? с плавными взлётами и падениями, продолжается, и срыва - опять не то слово, что ж такое ? трещины в этой прямой я не замечаю. Хотя? В прочем пока не о том?
Так приятно, когда тебя любят. Приятно? Да нет? Это здорово. Это потрясающе. Мне не нужны крылья, что бы лететь? Хотя они есть? Ты их бережёшь, наверное (хм?и как не боишься), и не жалеешь свои? Для меня. А разве тебе было когда-то что-то для меня жалко? Нет. Это я знаю точно.
Я боюсь... Боюсь, что любовь ? это только слово. А слова ? это вода, которая стекает в канализацию, смешивается с мусором, и вскоре её даже водой не назовёшь. Кто придумал любовь? Хочется посмотреть ему в глаза. Ведь миллионы людей не знают что это такое? Все путают?спорят и ругаются? Хотя, каждый из них прав?
Никто не может забыть твоё красноречивое: ?Нет любви!?. Говоришь, ты сам себя обманывал? А как же то, что мы с тобой ? это сон, а сны всегда заканчиваются? Значит, ты и сейчас не веришь в любовь. Знаешь, кажется, я поняла. Цитирую тебя: ?Самая сильная любовь ? односторонняя?.
Можно поправку в виде ИМХО? Не ?самая сильная?, а просто любовь. Сердцу нужна боль. Оно привыкло к ней? Начинает вырабатываться закон ассоциаций: любовь ? боль. И, когда есть любовь, нет боли, ?когда всё есть, но чего-то не хватает?, тогда то захватывающее чувство, с появлением которого день превращается в праздник, со временем увядает и становится обычным будничным биением сердца.
Я сказала себе: ?Люби!?. Люблю? Мы не вместе. Мы не вместе должны быть ещё девять месяцев (что за преследование), четыре из них уже прошло. Больно ли мне? Бывает? Но эта не та боль?
Холодная. Гордая. Обиженная Я. Всё это в совокупности ? один мой большой недостаток, который есть постоянно и убивает многое, многих? Многие не выдерживали ? уходили (выдержишь?), многих ?убила? сама? Жалела? Страдала?Было больно? А кто виноват? ? холодная, гордая, обиженная.
Я не хочу жалеть.
Я хочу, что бы это состояние кончилось. Прошло. И поставило точку, а не, как обычно, запятую?
Я люблю тебя. И это не Я сказала, а сердце? Каждый раз выбивает одно и то же? А я закрываю уши. Потому что холодная, гордая и обиженная?

15/02/06

Добавлено спустя 10 минут 16 секунд:

Небытие в мыслях

Смотрю на эту бесконечную белену неба, пустую, уходящую в никуда. Она такая же, как и мои мысли. Белые ли они? Я не знаю. Наверное, да, потому что пустые, нет, не пустые, а прозрачные. Что хотят они от меня? Я не знаю. И зачем они вернулись спустя год? Я думала, что забыла. Хотя нет. Я знала, что Тебя не забуду никогда. Но одно дело помнить, другое дело ? поймать мысли в себе о Тебе. Но зачем? Я не хочу. Не хочу о Тебе думать. Ты мне не нужен (нужен). Она была тебе дороже. Хотя? Тебе дороже? Вряд. По-моему у Тебя нет дорогих тебе людей. Прости, если ошибаюсь, но я не верю в противоположность ответа. Не верю. А хочу.
Твои глаза. Зелёные? Никогда не забуду их светло-болотный оттенок. Я в них тонула? И утонула?Верила пустым словам?
Помню наш первый разговор по телефону. Ты просил, что бы мы встретились. Второй день знакомства. Я говорила, что не могу, а сердце вырывалось из груди и говорило: ?Дурочка, иди, скорее, беги к нему?. И я прибежала? Я была счастлива, находясь рядом с Тобой. Только с Тобой. Мы в парке, уже темнело и? Нет, Ты не романтик, Тебе было всё равно, что мы стояли на берегу, смотрели на медленное течение реки в которой уже начала отражаться луна? Нас обдувал тёплый, лёгкий осенний ветерок. Да, я была счастлива в твоих объятиях. Я верила Тебе. Как глупая девочка? А что нет? Разве сейчас я не глупая девочка, раз вновь начала думать о Тебе?..
Первое время Ты посвящал себя мне. По крайней мере, мне так казалось?
Страшно не нравилось находиться в компании Твоих друзей. Нет, против них ничего не имела, просто Ты забывал обо мне в те моменты, бурно обсуждая какую-нибудь компьютерную игру или еще что-то, а потом случайно, переведя взгляд, вспоминал и остаток вечера (а по сложившийся ситуации вечера были не долгими) был со мной. Я терпела, потому что хотела быть с Тобой. Приходя домой, я ненавидела Тебя?5 минут, а потом начинала скучать и слёзы смывали всю обиду. Что ты хотел от меня? Зачем? Ведь, после меня в те же вечера, к тебе приходили другие девушки. Одна, две, десять? Я не знаю. Да в прочем не важно. Они были. Как больно было слышать это от чужих людей. Но я не верила. Читала sms в телефоне от Тебя другим, но не верила?
Да, я говорила, что люблю Тебя. Говорила, что скучаю. Хм?Твои друзья советовали мне этого не делать. Хорошие друзья? Наши отношения были не личными, как мне казалось. Каждую мелочь знали. Да, они? Друзья. Зачем? Я Тебя не спрашивала. Ты не любил отвечать не подобные вопросы, мило переводя разговор на другую тему или говорил о том, что объяснишь позже.
Я ревновала. О, да. По страшному. Мне хотелось знать где Ты, с кем Ты. Я сдерживала себя, что бы не звонить, не писать. Но редко получалось? Я даже не знаю, что Ты чувствовал по поводу моей ревности. Тебе она льстила. Да. Льстила. Ты не возмущался? Тебе это нравилось. Ты говорил с иронией, сарказмом, слышно было, что это выдуманные истории, но они играли у меня на нервах. Да. Играли. Они меня бесили. Доводили до слёз. Нет, не при Тебе. Такого я себе не позволяла.
Как долго длились ночи. Бессонные ночи. Наполненные мыслями. О ком? Конечно о Тебе.
Школа. Уроки. Какие уроки? Рассеянные мысли да и только. Оборванные стихи на обложках тетрадей? Почему Ты? Почему не Твой друг, не мой одноклассник, не другой прохожий, Ты? Не могу понять, для чего я Тебе была нужна? Нет. Не поверю о любви, даже смешно думать о Тебе и любви с твоей стороны. Нет. Тогда что? Не знаю. Список? Список девчонок? Да, он большой, я знаю?
Твои плюсы. Где они? Их нет. Но твой взгляд, когда мы были наедине, убивал все минусы? Твои губы? Да, знаешь, я на время забыла их вкус. Но вспомнила? Сейчас? Как? Как я вспомнила о Тебе и засорила свои мысли вновь Тобою? Нет, я не люблю Тебя. Я не хочу любить. Не Тебя. Никого. Надоело. Я забыла это чувство. Чувство влюбленности. Любовь бывает однажды. Её я не знаю. Её небыло. Никогда. Было подобие. К Тебе? Наверное, да. И не только к Тебе. Ко многим. Но я не думаю о них. Думаю о Тебе. А, может, не думаю? Может, я обманываю себя? Но? Почему, смотря в темноту, передо мной возникает Твой образ? Почему, листая фотоальбом, я останавливаюсь на несколько секунд дольше, именно на наших с Тобой фотографиях? Боже, я так давно хотела вспомнить чувство, когда сердце страдает, ждёт встречи, а когда дожидается ? оно счастливо. И что? Дождалась? Зачем о Тебе? Почему? Нет. Теперь счастливо оно не будет. Даже, будучи обманутым, в те времена, были минуты счастья, но не сейчас. Сейчас нет встреч, нет Тебя.
Я не хочу Тебя видеть (хочу).
Я не хочу быть с Тобой (хочу).
Проходя мимо твоего дома, глаза сами поднимаются и скользят по твоим окнам. Нет, на самом деле я не знаю где они находятся. Ты мне показал на них однажды. Давно. Я не увидела, попросила, что бы показал ещё раз, но Ты ответил, что это не важно? Но глаза твои прошлись по окну и балкону. Я словила этот взгляд. Этаж я знала.
Почему я не могу объяснить себе, что со мной? Что с моими мыслями? Я не знаю себя? Знаю. Но не знаю почему Ты. Наверное, так надо. Наверное, это расплата за мои поступки. Они похожи на то, что Ты сделал со мной. Такие же холодные и безжалостные. Нет. Не правда. Я не играла. Я не была холодной и сердце моё сжималось, когда я...когда? мне приходилось говорить, что всё кончено, другим. А у Тебя оно даже не стукнуло в тот момент?
АНАСТЕНКА

 
Сообщения: 103
Зарегистрирован: Суббота 16 Октябрь 2004 22:59:18

Сообщение Gabrielle » Среда 22 Февраль 2006 16:46:14

Для АНАСТЕНКА: =D> =D> =D> нет слов ....хотела выложить похожее..сочтут за плагиат....12 баллов!!!
Gabrielle

 
Сообщения: 2864
Зарегистрирован: Четверг 24 Март 2005 10:33:53
Откуда: Нибиру

Сообщение yalivec » Среда 22 Февраль 2006 17:04:39

intro: разбавить романтику соцартом...


Кирилл Иващенко. "Высота полета. История вторая."



Алиса была замечательным ребенком. Немножко странным и замкнутым, но в целом, из-за нее ни у кого никогда не было никаких проблем. Родители ею гордились, а учителя ставили ее в пример другим детям. Алиса всегда делала домашнее задание и никогда не прогуливала школу.
Однажды она пошла на день рождения к своей однокласснице. Она много занималась и до этого никогда не ходила на вечеринки, где были ее сверстники.
Поначалу она очень смущалась. Особенно мальчиков. Алиса тихо сидела в стороне ото всех и просто наблюдала, как другие развлекаются. Но потом, когда все собрались в центре комнаты, кто-то взял ее за руку и притащил ко всем. Девочка, у которой был день рождения, заговорщицки сказала:
- Сейчас мы поиграем в одну игру. Каждый получит по маленькому кусочку бумажки. Затем положит его под язык. Тот, кто выиграет ? сам почувствует это.
Алиса не очень поняла смысл игры, но с удовольствием положила бумажку под язык, как и все остальные.
Больше всего на свете Алиса боялась мух. Больших зеленых мух с блестящим брюшком. И вдруг, неизвестно откуда, в комнате появился целый рой мух. Они все летели на Алису. Все до единой. Они садились ей на голову, на плечи, на спину. Они заползали ей в рот и в уши. Алиса не могла открыть глаза, потому что стоило ей это сделать, как мухи начинали высасывать своими хоботками ее зрачки, словно они были вовсе не мухами, а комарами.
Алиса начала кричать. Она начала размахивать руками, чтобы отогнать мух, но они не улетали. Казалось, от этого они еще активнее стали атаковать Алису.
Когда на загоревших руках девочки появились белые личинки, она совсем обезумела. Алиса попыталась стряхнуть их, но они крепко вцепились своими маленькими зубками в ее плоть. Тогда Алиса безжалостно стала расцарапывать ногтями свои запястья. Но и это не помогало! От крови личинки только увеличивались в размерах. Они были уже не только на руках, но и на лице. Алиса кричала и рвала собственное лицо. Кровь текла ей в рот, а вместе с кровью и личинки. От этого Алису начало рвать.
Мухи запутывались в волосах. Они откладывали там свои яйца, из которых тут же появлялись личинки. Алисе ничего не оставалось делать, как начать рвать на себе волосы. Она вырывала их и бросала на пол, но мухи все равно продолжали откладывать там яйца.
Единственное, в чем Алиса видела спасение ? это? стена. Она побежала вперед и ударилась лбом о стену. Затем еще раз. И еще раз.
На шум прибежали родители именинницы. Они увидели мертвую Алису, лежащую с размозженной головой, с изуродованным лицом и руками в собственной крови, в которой позже патологоанатом нашел ЛСД.

(с) К. Иващенко, 2005

outro: все-таки много в нашей жизни еще стра(ш)нного
yalivec

 
Сообщения: 2367
Зарегистрирован: Вторник 05 Апрель 2005 17:38:39

Сообщение Gabrielle » Вторник 21 Март 2006 18:35:11

STREAM OF CONSCIOUSNESS-2 или UMBRELLA-MAN

весь день льет дождь, дождь-зануда дождь-зазнайка
а ты все ждешь, ждешь, когда придет хозяйка?

14 февраля
20.30 Что значит ты занят? Андрей ты же обещал! Конечно, для меня ты всегда занят! Давай, давай, не забудь поздравить свою типа подружку Анжелочку. Придурок!
20.35. Але, Рома. Мне плохо. Ты нужен. Срочно. Пойдем, отметим типа праздник.

16.февраля
10.23 Ром, я тут с Андрюхой помирилась, ты не звони пока, а то он не хочет, чтоб мы общались, страшно ревнует. Не обижайся, пожалуйста. Хорошо? Цем. Я сама перезвоню. Как-нибудь.

08 марта 20.30
Ром, спасибо за поздравление, да идем клуб. Андрей достал флайера. Извини, я не могу разговаривать.

15 апреля.
21.56 Ты же говорил зайдешь в 8. Не смог как всегда?пока. Догуливай дальше.
22.00
Ром, привет. Чем занимаешься? Не хочешь выйти кофе попить, а то мне скучно? Все. Через 5 минут заходи.

17 апреля.
18.30 Алло. И что теперь? Рома, я тебе ничего не обещала, ты же знаешь мы только друзья. Сам пошел туда же.

18 апреля.
14.20 Да, уже не сержусь. В кино? Когда? Что Андрей? Придумаю что-нибудь, Перезвоню.

4 мая.
Что-то.. Рома давно не объявлялся. Странно.

9 мая.
Блин, будь проклят тот день когда я познакомилась с этим придурком...оказывается он мне еще и изменял...надо ж нашел замухрышку...Блин, еще и Ромы нет.. где он когда нужен? то задалбывает звонками, то не найдешь его...черт..что за день!

10 мая.
Что? Рома...и Анжела??? Кто угодно ..но только не она...блин.. только через мой труп!!!
Эта тварь вечно липла к Андрею под видом дружбы, теперь решила еще и Рому. Ну уж нет.

12 мая
18.30
Рома, привет. Куда пропал? Я прям соскучилась. Знаешь, ты для меня самый близкий человек, я только недавно это поняла. Прости что я тебя обижала...Может мы увидимся? мне надо столько тебе сказать...Если конечно твоя Анжелочка тебя отпустит...Ну вот и славненько, зая жду, через 15 минут.

20 мая.
О, привет подруга. Та как дела..нормально...я? с Ромой? ты что, шутишь? нееет...та просто пока никого не было подходящего...гулять не с кем было...Я тя с новым своим познакомлю, Дима зовут. 26 лет, коммерческий директор в ?Альни Ко?. Что Рома? ну посидит дома...когда надо будет вызову.....ггггггг та никуда он не денется. Поверь. гггг Проверено.

******
Когда идет дождь, мы достаем зонт, раскрываем, и не промокаем. Но стоит только засиять солнцу, зонт занимает свое почетное место на полке в прихожей.. До нового дождя...
Но есть люди, которые не любят зонты и никогда ими не пользуются, и держать не удобно и неэстетично...они постоянно промокают под дождем...и поэтому часто болеют...
А вообще разновидностей людей много...есть люди-игрушки, люди-кошельки, люди-подушки, люди-украшения...да много еще подвидов... Но есть еще люди-Люди...их мало..они вымирают...так как постоянно натыкаются на вышеперечисленных...безуспешно ищут своих...но так как их осталось мало...есть вероятность что скоро они будут стерты с лица земли....или Нелюди их превратят в своих людей-зонтов...
А оставаться Человеком?с каждым днем становится все труднее и труднее?.
Gabrielle

 
Сообщения: 2864
Зарегистрирован: Четверг 24 Март 2005 10:33:53
Откуда: Нибиру

Сообщение АЛЯ! » Понедельник 27 Март 2006 15:18:55

Разговор. Со знакомым. Откровенно и ничего не стыдясь. По душам. Да что её открывать, открыта для всех: заходи и топчись, бери, властвуй. Молчание... Необъяснимость чуств. Ведь ты никогда так не поступишь, как поступили с ним? Ведь не всегда получаеться так, что тот, кому ты предан обязательно тебя предаст. Ведь я для тебя что-то значу? Вот только что.. Слёзы. Ничего не пойму.. А на душе кошки скребутся.. Не поступишь. Никогда! От всего того, чем мы так дорожили уже ничего не осталось. Или осталось? Может я ничего не ценю и не понимаю? Ночь. Темнота. Дома всё наладилось. После очередной пощёчины ложусь спать. Одна. В слезах. А где ты? Как сумасшедшая вставила life и жду звонка. А ты не звонишь, и не звонишь.. Пусто. Ты где-то в компании ползучих ублюдков и змеев делаешь то, о чём я тебя слёзно молила не делать. Но значили для тебя что-то мои слёзы? Зачем ты это делаешь? .. Грустно. Где-то далеко тебя ждёт она, ждёт и любит. А тебя нет и нет.. Ну прекрати это хотя бы для неё, что уже за друзей говорить.. Ночь. Спички, сигареты.. Вышла на балкон. Зажгла спичку.. Красиво правда? Огонёк надежды так тускло выглядит на фоне этой ночи. Первая затяжка..... А за ней и вторая, и последующая.. Начала курить. Да что уже терять? Всё потеряно. Иду спать. Гитара. Моя подруга. Ну что, взять да и сыграть? Голова кружиться. Пытаюсь сыграть. Металлику? Да. Струны порваны. Как и моя жизнь. Без чуств и мыслей падаю. Доступ отключила. Тишина. Звонок. Ну кто это может звонить в такое позднее время??? Ну кто-кто, конечно же это ты, дружище. Кто как не ты разбудит меня в 03:00 ночи.)
И всё же хорошо, что это был лишь только кошмарный сон.

//на реальных событиях.
Последний раз редактировалось АЛЯ! Вторник 28 Март 2006 12:24:43, всего редактировалось 2 раз(а).
АЛЯ!

 
Сообщения: 85
Зарегистрирован: Пятница 13 Январь 2006 13:18:19
Откуда: Новомосковск

Сообщение Gabrielle » Среда 14 Июнь 2006 09:14:08

Не мое творение, нашла в инете...
Но потрясло. (УЖОСна.... :| )
И такое бывает....


Ансельм - мой идеальный мужчина

Чем дольше я жила, тем четче понимала, что найти так называемую "вторую половину" мне все труднее и труднее. Мои запросы росли, планка поднималась все выше. Ах, как просто было в школьные годы. Дружат девочка и мальчик, и оба равны, и никому не известно, кто кем станет, и это совсем не важно. Главное, сейчас вместе хорошо и интересно. Только малая толика школьных пар осталась вместе на всю жизнь, крошечная капля из моря судеб. В студенческой жизни тоже не особо задумываешься, что будет с нами дальше. Оба учимся и, возможно, чего-то потом добьемся. Даже внешне, у всех чистые симпатичные лица, и это главное. Какая я в то время была влюбчивая!
Что происходит сейчас, трудно было тогда вообразить. Ни на одном не останавливается взгляд, либо желание общаться пропадает после первой же встречи. Не мое. Нигде моего нет. Неужели нигде? Или с моим судьба никак не сведет? Я перестала верить, что когда-нибудь встречу того, кто действительно мне нужен, кто достоин, кто именно тот, о ком я мечтала.

Не знаю, с чем это связано. Почему теперь даже взгляда не могу ни на ком задержать. Планка планкой, но я просто не встречаю лиц, что могли бы мне понравиться, не говоря уже о продолжении знакомства. Встречают по одежке... и мне никто не встречается. Все не так, все не то.

Зато четко сформировался идеальный образ мужчины моей мечты. Так сказать, потенциальной любви с первого взгляда. Вот, вы не верите в такую любовь? А я верю. Потому что однажды то ли прочитала, то ли услышала где-то, что значит это явление. Дело в том, что большинство из нас носит в мыслях идеальный образ (первым делом, конечно же, внешний), может быть, именно в таком обличье никогда и не виденный. И когда вдруг случается, что встречаешь человека, очень похожего на этот образ, когда он как бы материализуется перед тобой, то кажется, что это пришла любовь с первого взгляда. Вот же как! Только посмотрел на него - и влюбился, и понял, что именно он твоя судьба. Все это потому, что на самом деле просто наконец произошло то счастливое (или нет?) совпадение образа с реальным человеком. Пусть образ этот лелеялся и представал в мечтах, или пусть он существовал только на неосознанном уровне, и ты даже не знал, что у тебя есть идеал. Но вот он, нашелся! А вовсе не так, что встретив кого-то, ты ни с того ни с сего влюбился.

Я в эту теорию верю безоговорочно, и для меня не кажется вымыслом пресловутая любовь с первого взгляда. И, конечно же, у меня тоже есть идеальный образ. Я как раз очень хорошо его знаю, и даже ищу. Но встречается это чудо редко, и иногда быстро проносится мимо меня и теряется в толпе. У меня же стучит сердце и кровь приливает к вискам, оттого что - вот же оно! Совпало! Но я не успеваю задержать его. Стало быть, у него в мыслях лелеется образ, совсем не похожий на меня.
Свой идеал у меня появился давно. Это скорее всего собирательный образ, который формировался долгие годы, начиная чуть ли не с детского сада. Когда-то я не задумывалась об этом, и мне просто нравились молодые люди определенного типа внешности и поведения. Потом я стала специально их искать.

Постепенно идеал оброс подробностями и деталями, и у него даже появилось имя. Звали мою мечту Ансельм. Наверное, дурацкое имя, скажете вы. Да и мне когда-то не нравилось. Но ему оно шло. По-моему, оно взялось из какой-то книжки в картинках. Главный герой с этим именем был отдаленно похож на мой идеал.
Его повседневная одежда - это свободная рубаха нараспашку, криво заправленная в широкие брюки цвета хаки. На ногах, скорее всего, кеды. А светловолосую голову венчает бесформенная дурацкая панама, тоже цвета хаки, из-под которой выбиваются взъерошенные прямые волосы чуть ниже плеч. Он ненамного выше меня, плотного телосложения, с расхлябанной походкой и с вечной наглой улыбкой на загорелом лице. Большие серые глаза, слегка курносый нос, маленький рот.

По роду деятельности он, если можно так назвать, "свободный художник": может, музыкант, может дизайнер, может даже программист или еще кто, но работающий сам на себя и принадлежащий сам себе. Наверное, приятнее было бы мечтать о преуспевающем бизнесмене или общественном деятеле, но Ансельм таков, как я описала, и этим мне тоже нравится. У него потрясающее чувство юмора, хотя не каждый способен оценить его шутки по достоинству. А еще у Ансельма приятный голос, - когда он говорит и когда поет, - и он хорошо владеет гитарой. Он заботлив и внимателен, но бывает также вспыльчив и ревнив, и нередко агрессивен. Хотя также быстро взрывается, как и успокаивается.

Наверное, его черты надерганы мною из характеров и внешности разных мужчин, встречавшихся на моем жизненном пути и оставивших более или менее глубокий в нем след. С кем-то из них я, возможно, встречалась, кого-то просто видела по телевизору, и все образы нанизывались на некий стержень, перемешивались, оставляя от себя самое яркое и важное для меня, и сплелись в образ Ансельма. Я понимала, что встретить его нереально. Невозможно, чтобы где-то существовал абсолютный двойник моего идеала, да еще с таким именем.
Тем временем жизнь текла, и довольно быстро, а я не могла найти и жалкого подобия созданного моей фантазией совершенства. Конечно, не дай Бог какое это было совершенство, но именно то, что я хотела от жизни. Я все чаще и дольше оставалась одна. По дороге на работу или по другим своим делам мне не хотелось даже ни на кого глядеть. Я просматривала дома кучу видеофильмов или читала, и уже не желала никуда выходить. Я не верила в то, что где-то смогу встретить свою любовь с первого взгляда. Я все время мечтала, предавалась раздумьям, и в сердце уже практически постоянно царил образ Ансельма.

Все началось с того, что я бродила по рынку, присматривая себе что-нибудь... а все равно, что... на чем взгляд задержится более одной десятой секунды. Сначала глаза резво бегали по одежде и обуви, и как только пыталась я посмотреть на что-то более внимательно, так сразу подскакивал продавец кавказской национальности и восклицал:
- Смотри обувь, дэвушка!
Так как в данный момент я и без него пялилась на эту обувь, то во мне просыпалась вся моя мания противоречия, и я, злобно дернувшись, отходила к другой витрине.

На одной из них были развешены шляпы и панамы. И некоторые из них ой-ой как походили на Ансельмовскую. "Эх, был бы он у меня, сейчас бы ему новую в подарок купила", - с грустью подумала я. Машинально я сняла со стеллажа самую похожую панамку и примерила перед маленьким зеркалом. "А вроде бы даже и ничего", - мелькнуло в голове. Молодая продавщица услужливо подсунула мне зеркало покрупнее. Я была без макияжа, что обычно затрудняло принятие мною подобного решения. Без косметики мне мало что шло. Но эта панамка запала в душу. Я повертелась так и эдак. Длинные распущенные темные волосы спадали из-под головного убора, и, конечно, до сходства было далеко, но я, не торгуясь, взяла вещь и практически сразу покинула рынок.

Дома я снова мерила панамку и долго сидела в раздумьях перед зеркалом, то убирая волосы, то приподнимая их, чтобы они казались короче.Через день я вернулась из парикмахерской с каре чуть выше плеч. Зеркало отражало нечто, отдаленно похожее на то, что бы мне хотелось видеть. Еще несколько дней прошло в сражении здравого смысла с желанием приобрести перекись водорода или осветляющую краску. Через неделю здравый смысл сдался, и я купила, как мне пообещали в магазине, наиболее щадящую светлую краску для моей не очень-то густой шевелюры.

Заляпав в ванной комнате все, что только можно, я осваивала нехитрый процесс окрашивания и осветления, и наконец стала обладательницей не очень блестящих и живых, зато блондинистых волос. Обычно послушные, теперь они не хотели укладываться в ровное красивое гладкое каре, а норовили расползтись на отдельные вялые белые прядки. Зато это еще более соответствовало прическе Ансельма и заставило меня задуматься, а не крашеные ли у него самого волосы. Но здесь я оказалась в совершеннейшем тупике, и думать об этом бросила.

Когда я высушила свои новые волосы и надела перед зеркалом панамку, восторгу не было предела. Глаза у меня тоже серые, хоть и не такие большие, как у него, и рот маленький, и, как ни странно, даже немного вздернутый нос. И замечательно, думаю, а то вдруг дошло бы до того, что я побежала бы в институт красоты с просьбой подкурносить мне носик!

Подрисовав немного серым карандашом глаза, чтобы они казались больше, я продолжала любоваться в зеркало. Я определенно становилась похожа на созданный мною мысленный образ. Правда, я девушка, и довольно хрупкая. Словно Ансельм, но еще совсем юный.
На следующий день у меня уже была широкая рубашка, брюки цвета хаки и кеды. Я стояла перед зеркалом и пыталась изобразить движения и позу, которыми обладал в моем представлении Ансельм.

Мои тренировки не были напрасными, и я все сильнее походила на свой идеал, хотя в более юном возрасте. Я принимала перед отражением небрежные позы, откидывала голову и старалась нагло улыбаться. Я не могла отвести от себя глаз. Непрекращающиеся эксперименты с косметикой становились все более удачны, и я незаметно подбиралась все ближе к желаемому соответствию.
Мне казалось теперь, что он совсем близко. Я касалась зеркала ладонью, и отражение тоже прикладывало свою ладонь к моей, мы стояли и смотрели друг другу в глаза. Иногда я забывала, что там, за стеклом, тоже я, и в эти минуты меня наполняло ощущение счастья. Теперь я чувствовала себя в своей тарелке, только если рядом было зеркало. На работе у меня на столе всегда лежала раскрытая пудреница, в которой обычно отражался один глаз и прядь белых спутанных волос. Так мне было спокойно.

Конечно, рубашку-хламиду да брюки с кедами, и уж тем более панаму в офис, где я работала, нацепить было неприемлемо, но я упорно таскала с собой этот комплект одежды в пакете, чтобы вечером переодеться в уборной и любоваться отражением по дороге в метро. Когда кто-то заставал меня, выходящую из дверей нашего предприятия в таком виде, я без проблем выкручивалась, ссылаясь на дачно-огородные дела. В метро мутное отражение еще более было близко к воплощению мечты, и я не могла отказать себе в таком зрелище.
Приходя домой, я первым делом смотрелась в зеркало и говорила:
- Здравствуй, Ансельм!
После этого я меняла выражение лица, принимала расслабленную позу и, понижая тембр голоса, отвечала:
- Добрый вечер. Я тебя ждал.

Так мы вдвоем встречали этот вечер. Я начинала верить в существование Ансельма. Одна дома, я часами разговаривала с ним, сидя перед зеркалом, и все сильнее влюблялась в его идеальный образ. Ухищрения с макияжем достигли такого совершенства, что даже вблизи зеркало отражало мужчину моей мечты. Я научилась говорить низким голосом, легко меняя интонацию на ту, которая должна была быть у Ансельма. Мы много и долго беседовали, и нам всегда было интересно слушать друг друга. Когда я говорила за себя, я отводила глаза, чтобы не видеть Ансельма, произносящего слова моим голосом. Когда говорил он, я с нежностью рассматривала его лицо, и он отвечал мне таким же нежным взглядом. У нас сходились мысли, были одинаковые вкусы, и я отгоняла от себя остатки здравого смысла, вопиющего о том, что наши общие мысли и вкусы на самом деле только мои. Зачем было об этом думать, ведь я была счастлива, полностью счастлива и больше не одинока.

Зеркал в моей квартире становилось все больше, я начинала тосковать, лишь только переставала видеть Ансельма, и знала, что он тоже скучает там, где этого стеклянного посредника нет. Зеркало - это всего лишь стекло, а за стеклом находилась моя мечта и судьба. Стеклянная гладь разделяла нас, и с этим ничего нельзя было поделать. Ах, сколько раз мне хотелось расколотить ее, но я боялась нечаянно сделать Ансельму больно, и это останавливало меня.
На стену, вдоль которой располагалась моя кровать, я тоже повесила зеркало, и теперь я ложилась спать не одна. Я долго смотрела на Ансельма, засыпая, и после того, как проваливалась в дрему, видела его во сне. Утро начиналось с его открытых глаз, на которые спадали белые лохматые прядки. Мне только одного недоставало - увидеть моего любимого с закрытыми глазами, когда он спал. Но он засыпал после меня, и просыпался раньше, а мне так хотелось хоть разок поглядеть на него спящего. Я прикрывала глаза и пыталась смотреть сквозь ресницы, но видела, как через еле заметные щелочки век он тоже подглядывает за мной.

Но, в общем, мне было хорошо и больше никто не был нужен. Наверное, знакомые, друзья или сотрудники удивлялись моему добровольному заточению и отречению от окружающего мира, но меня это не волновало. Я не замечала и не следила за тем, что происходит вокруг. Иногда, правда, мне хотелось выбраться куда-нибудь, чтобы развлечься, но я опасалась, что в месте, куда я приду, не будет зеркал, а без Ансельма мне там делать было нечего.
Потом я стала разговаривать с ним в метро, тихонько шептала ему на работе. Да, кажется, на меня стали странно поглядывать окружающие, но разве нам с Ансельмом это было важно?

Я сфотографировалась в его одежде, и теперь у меня была его фотография, которую я бережно хранила в бумажнике за прозрачной пленкой. Отсканировав ее, я совместила в графическом редакторе наши лица рядом, и теперь на туалетном столике около кровати стояла в рамочке наша фотография.

Так мы жили, пока я однажды не прогуляла работу. Мне в тот день не захотелось расставаться со своим возлюбленным. Потом пропуски участились, и я потеряла место. Я больше никуда не устроилась, никуда не выходила, разве только в магазин, чтобы купить нам поесть, благо еще оставались деньги. Приходя домой, я красиво украшала стол, выставляла две тарелки, себе и ему: над столом напротив меня теперь тоже висело большое зеркало.

А потом за мной приехали.
Приехали странные злые люди. Они хотели нас разлучить! Они насильно увезли меня из дома, где остались наши зеркала, и за ними Ансельм.
Я вырывалась и плакала, я не смогла бы жить без него, а они не понимали, что убивают меня. А может, знали это, и специально старались причинить мне боль. Эти люди сами, наверное, были одиноки и несчастливы и не могли смириться с моей любовью и моим счастьем. Они даже связали меня, замотали непонятной белой рубашкой с длинными рукавами, и завязали их у меня за спиной. Я выла и каталась по полу, поливая его слезами, повторяя только одно:
- Дайте мне зеркало, дайте мне зеркало!
Потом, видно, что-то снизошло на них, и они сжалились надо мною. Один из них принес мне небольшое зеркало и стал держать напротив меня.
- Ансельм! - Наконец-то мы снова увидели друг друга. Его лицо было все в слезах, и - боже мой! - он тоже был в белой спутывающей хламиде. Но мы с ним быстро успокоились. Нам было все равно, где находиться, главное, быть вместе и видеть друг друга. Не обращая внимания на человека, держащего зеркало, я медленно подошла к нему и коснулась губами губ Ансельма. Они были холодными как стекло, но его глаза потеплели, и он улыбнулся мне в ответ. Приходили снова какие-то люди, они о чем-то совещались, и я поняла, что они решили оставить мне зеркало.

С тех пор мы продолжаем жить с Ансельмом вместе, все в том же заведении, правда, в другой комнате, где кроме нас еще живут люди. Но они нам не мешают, здесь каждый занят сам собой. Мне больше не связывают руки, и я могу гладить зеркальную гладь, за которой вижу Ансельма, и он тоже протягивает руки мне навстречу. Конечно, здесь всего лишь одно зеркало, и Ансельму не дают нарядиться в его любимую одежду. Но меня это уже не беспокоит. Мы вместе и это главное. Когда я ложусь спать, я прислоняю зеркало к стене около подушки, чтобы видеть его лицо, и мы подолгу шепчемся обо всем на свете, и еще о том, что все второстепенно, а важно лишь то, что мы друг друга нашли.
Gabrielle

 
Сообщения: 2864
Зарегистрирован: Четверг 24 Март 2005 10:33:53
Откуда: Нибиру

Сообщение Gabrielle » Четверг 29 Июнь 2006 13:50:47

Вот еще одна из инета... из _ttp://www.onlife.ru кажись
Но очень классная и актуальная для многих или уже или будет...полюбому

Огорчения с пятью неизвестными

То, что у нас есть, нам кажется менее важным и значительным, чем то, чего у нас нет.
В. Жикаренцев



Жила однажды одна женщина. Она была молода, умна и хороша собой. Такой она, во всяком случае, себе казалась, а потому ее так и воспринимали окружающие. Она была искренняя, открытая миру и людям, никому не завидовала и жила легко и беззаботно. У нее было много разных желаний, и желания ее часто осуществлялись. И происходило это потому, что тому, кто наблюдал за ней сверху, она нравилась своей жизнерадостностью, и был он крайне к ней снисходителен, всячески помогал и реализовывал все ее прихоти именно так, как она хотела.
А хотела она, подобно всем женщинам, молодым и не очень, любить и быть любимой. Но до конца, что это означает, она не знала, поэтому она просто мечтала хорошо жить с хорошим человеком. Поскольку она была очень молодой и веселой, то встретить ей хотелось человека тоже веселого, яркого, очень красивого и уверенного в себе, чтобы он посвящал ей стихи и дарил бесконечно цветы и подарки, а подружки бы ей все завидовали и говорили: "Какая красивая пара!"
Услышав ее пожелания, тот, кто наблюдал за ней сверху, рассмеялся и, сказав: "Нет ничего проще!", послал ей Короля-Артиста.
Король-Артист был необыкновенно красив, обходителен, говорил на нескольких языках, любил музыку и играл на музыкальных инструментах, писал стихи, был артистичен, прекрасно танцевал, был любимцем женщин и душой компании, и вообще был чрезвычайно удачлив и предприимчив. Молодые люди полюбили друг друга и стали жить вместе.
Молодая женщина была очень довольна - она любила своего Короля-Артиста, смотрела на него с восхищением, старалась его понять, держала дом в чистоте и уюте, вкусно готовила и наслаждалась жизнью. Король-Артист тоже любил молодую женщину - посвящал ей стихи, пел песни и дарил алые розы. Жили они романтично и бурно, но вскоре молодой женщине захотелось благополучия. Впрочем, это было нормально, и тот, кто наблюдал за ней сверху, улыбнулся и послал молодых людей в заморскую страну за новыми впечатлениями и хорошими деньгами. Молодые люди обрадовались, поскольку были юны и жаждали новизны и приключений. Вскоре жизнь их стала благополучной и устроенной. Король-Артист остепенился, приобрел значимость, успешно управлял своим королевством, а потому стал покупать нарядные вещи, изысканные безделушки и всячески холил и лелеял молодую женщину. А она, тем временем, ждала его дома и думала. Мысли у нее были разные, но одно она чувствовала, что ей стало чего-то не хватать, ей стало скучно жить только для себя и своего Короля-Артиста, и тогда тот, кто наблюдал за ней сверху, все понял и послал им ребенка. Молодая женщина была очень счастлива и все у нее было: и Король-Артист, респектабельный и представительный, и дом полная чаша, и прелестный ребенок, и друзья, и работа, и путешествия. И так было долго.
Но шло время, и однажды, ярким осенним днем, когда молодая женщина смотрела в окно на улетающих птиц, она вдруг заглянула внутрь себя и удивилась, как там было пусто и одиноко. Когда же это случилось, подумала она и поняла, что живет так уже очень давно. И тогда задумалась молодая женщина, почему же так холодно было в ее душе, но не находила ответа. Она лишь стала замечать, что ее Король-Артист давно не слышит ее и не видит, и ее проблемы стали для него мелкими и неважными. Он больше не посвящал ей стихов и не пел песен, вечерами часто отсутствовал, а количество алых букетов соответствовало количеству ссор. Конечно, на то были объяснения: Король-Артист много работал, ходил на войну и сильно уставал. Но эти объяснения не помогали молодой женщине спастись от чувства покинутости в собственном доме. Ей отчаянно стало не хватать чуткости и тепла со стороны Короля-Артиста и его сопричастности к ее переживаниям. Женщина была молода, а потому была принципиальна и не умела прощать и быть терпеливой. Она отстаивала свои позиции, всему давала оценки и была уверена, что знает, что хорошо, а что плохо. А тому, кто смотрел на нее сверху, это не очень нравилось, и он стал делать ей всяческие знаки, чтобы она задумалась и стала менее категоричной и более снисходительной к своему Королю-Артисту и окружающим. Но молодая женщина ничего не поняла тогда и продолжала думать, что она хозяйка своей жизни, что ее Король-Артист принадлежит только ей, и что ребенок дан ей свыше для самовыражения и реализации собственных идеалов.
Она все чаще стала вздыхать и удивляться, как же так: ведь все у нее есть и именно то, что она хотела и о чем мечтала, почему же так пусто и плохо было ей, что же такое главное она упустила? И однажды, молодая женщина встала утром и поняла, что забыла она про человеческое тепло и взаимопонимание, без чего жить оказалось очень трудно. Почему же не попросила она об этом раньше того, кто наблюдал за ней сверху и был так благосклонен к ней! Но было уже поздно, и тогда загрустила молодая женщина - в своей погоней за внешней красотой и благополучием совсем забыла она о душе. И огорчилась она этому очень и решила тогда, что благополучие и внешняя красота не так уж и важны для нее, тем более что это все у нее уже было, а главное - это красота внутренняя, дружеская поддержка и чуткость.

И так молодая женщина затосковала по этим качествам, что тому, кто смотрел за ней сверху, стало жалко ее, и он послал ей Короля-Верность.Молодая женщина была очень рада этому обстоятельству, так как Король-Верность умел дружить и дарить внимание, умел распознавать ее настроение и всегда был готов помочь. Король-Верность был очень преданным и чутким, он не был амбициозным, а был снисходительным и ему было все интересно, любая мелочь, которая касалась молодой женщины. К тому же, ему тоже не хватало в жизни человеческого тепла, поэтому он умел внимательно слушать, мог успокоить и приободрить и порой искренне посочувствовать, и поэтому молодая женщина могла поделиться с ним своими маленькими трудностями и проблемами, которые казались ей крайне значительными. Король-Верность не умел писать стихов, дарить цветы и делать подарки, но для молодой женщины это было уже неважно, поскольку Король-Верность обладал прекрасными душевными качествами. Он был человеком положительным, терпеливым и снисходительным, все делал правильно и обстоятельно, и все в его устах имело объяснение. Он всегда вовремя приезжал на работу, дома был в положенное время и вообще никогда и никуда не опаздывал, поскольку особо никуда и не ездил. И молодой женщине казалось, что теперь она счастлива, так как у нее был преданный и надежный друг, и жизнь ее стала понятной и ровной.
Но шло время, и ничего яркого не происходило в жизни женщины, делиться проблемами уже не было необходимости, поскольку их вообще не стало, вопросы имели правильные ответы, и человеческое внимание, которое дарил ей Король-Верность, стало само собой разумеющимся. Молодой женщине вдруг вообще стало казаться, что Король-Верность крайне скучен и однообразен и как человек, и как мужчина, поскольку был чрезвычайно последователен и предсказуем. А жизнь, тем временем, была полна противоречий и ошибок, и ей мучительно стало не хватать свободы и необъяснимых поступков, неожиданностей и сюрпризов, поэтому Король-Верность уже не мог быть более ее спутником.

И тогда тот, кто наблюдал за женщиной сверху, забеспокоился и направил к ней Короля-Близнеца.Король-Близнец должен был дать этой женщине все то, что она так жаждала в то время, а потому был непредсказуемый, неуловимый, героический и таинственный, что было связано с его службой на благо королевства. У него было много друзей, и среди всех он был самый значимый. Кроме того, он был решителен, образован, статен и хорош собой, и был он достаточно умен, чтобы убедить нашу женщину в своей искренней любви и заботе о ней.
Женщина была вновь всем довольна - с Королем-Близнецом она чувствовала себя в полной безопасности, жизнь ее приобрела оттенки и динамичность, она познала сладость томительных ожиданий и радость встреч и наслаждалась предоставленной ей свободой. Она очень привязалась к Королю-Близнецу, поскольку чувствовала, что они во многом похожи. Она неслась к нему, куда бы и когда бы он ее не позвал, и легко принимала все неожиданности и сюрпризы с его стороны. Король-Близнец всячески старался быть рядом и тратил на нее все свое свободное время. Но он должен был много путешествовать и встречаться с разными людьми, а иногда вообще был вынужден уезжать надолго, а когда возвращался уже не помнил того, что говорил перед отъездом сам, и что говорила ему женщина. Поэтому их планы и его обещания часто рушились, а слова Короля-Близнеца оставались лишь словами и обещаниями. И, хотя Король-Близнец очень дорожил любовью женщины, его любовь к ней и сопричастность с ее жизнью постепенно приобрели условный, виртуальный характер, и потеряли со временем для нее всякий смысл. Женщина все больше была одна и очень тосковала по своему Королю-Близнецу. К тому времени она уже умела легко прощать и не обижаться, терпеливо ждать и не упрекать, но ничего не менялось в их жизни, и предоставленная ей свобода, ее больше не тешила.
Женщина вновь огорчилась сложившимся обстоятельствам, загрустила и подумала, что ей нужна другая любовь и совсем иной человек. Она выпила чашечку кофе, и выкурила сигарету, и поняла, что она стала уже совсем взрослой и устала ждать, что ей хочется уверенности и простоты чувств.
И тогда она задумала такого Короля, который был бы не такой уж состоятельный и воинственный, как ее Король-Артист, так как она уже и сама была вполне состоятельной дамой, а про войну имела к тому времени свое мнение; не такой уж предсказуемый и положительный, как ее Король-Верность, так как жизнь была полна противоречий; не такой уж неуловимый и стремительный, как ее Король-Близнец, так как она устала ждать, а свобода ей была уже не нужна. А главное, чтобы ее новый Король был бы все время рядом, разглядел в ней обычную женщину, полюбил бы ее такую, какая она есть, и чтобы наступило простое человеческое счастье, спокойное и плавное, как летний полдень.

И тогда тот, кто наблюдал за ней сверху, видимо забавляясь своей игрой и искренне любя женщину, послал ей именно того, кого она вновь себе придумала. И пришел к ней, уже немолодой женщине, Король-Странник. Король-Странник путешествовал по жизни и из жизни в жизнь, меняя века, одежды и страны. Его странствия были подчинены только одному - вечному поиску смысла жизни, а заодно и подходящей для себя женщины. Из-за своих странствий он перепутал все свое прошлое и его не очень интересовало будущее. Он жил текущим моментом, но за долгие жизни накопил достаточно жизненной мудрости и знаний в искусстве любви. Искал он определенную женщину, а потому, встретив женщину нашу, он решил, что поиск его завершен и ничего ему больше в этой жизни не нужно, кроме как возможности любить ее, безусловно и преданно, смотреть на нее и молчать, лишь иногда вдыхая запах ее волос. Король-Странник сумел объяснить женщине, что лучше и красивее ее нет никого на этом свете, что она есть совершенство, и что без нее он не сможет жить, и то было правдой. И женщина поверила ему и поверила в себя, и тогда он научил ее любить и не бояться своих чувств.
Они бесконечно наслаждались друг другом, жили одним днем, и казалось им, что жизнь остановилась, день превратился в вечность и так будет всегда. Женщина задумчиво смотрела в глаза своему Королю-Страннику и думала о том, что теперь у нее есть все, что ей надо, чтобы быть счастливой и нечего желать большего. И жили они долго, в нежности и любви, и удивлялись, почему у других так не получается. Но время шло, и финансы их истощились и наступили бытовые трудности, и женщина невольно вспомнила Короля-Артиста и свою жизнь в достатке. Время шло, и теплых дружеских разговоров становилось все меньше, так как они уже многое познали друг о друге и все понимали без слов, а еще они оказались во многом слишком нетерпеливы, и тогда женщина вспоминала о Короле-Верности. Кроме того, они были постоянно вместе, поэтому естественно уставали друг от друга и хотели иногда свободы, и женщина вспоминала тогда Короля-Близнеца. И что-то плохо у них все стало получаться...
И вот наступил вечер, и они зажгли настольные лампы, когда женщина подняла глаза на своего Короля-Странника и поняла, что время убегает куда-то вперед, а они давно застыли на месте, и что успокоение на достигнутом счастье останавливает течение жизни и ведет к разрушению, и любой покой есть смерть. И тогда ей захотелось, чтобы ее Король-Странник поспешил за убегающим временем, наверстал за день то, что давно упустил, не довольствовался бы малым, чтобы превратился он в личность самодостаточную, независимую от ее желаний, от ее настроений и капризов, но любил бы ее по-прежнему также трепетно и нежно.
Но Королю-Страннику не хотелось ни в кого превращаться и не хотелось никуда бежать, у него были другие цели. А потому он выслушал ее, грустно улыбнулся, и понял, что-то, что она задумала, несбыточно, и что теряет он ее безвозвратно, поскольку движение вперед предполагало перемены и расставание. И тогда Король-Странник собрал свои вещи и отправился странствовать по другим жизням в поисках несбыточной любви.
И вновь огорчилась и загрустила женщина, да так сильно и мучительно, что закрыла она тогда все окна и задернула шторы, заперла двери и решила, что лучше ей побыть одной, так как проблемы свои она уже высказала и давно поняла, что они действительно не такие уж и важные. Ответы на мучавшие ее вопросы она почти нашла, да и жить самостоятельно она уже не боялась, поскольку верила в того, кто наблюдал за ней сверху. А любить она теперь хотела только цельную и самодостаточную личность.
И тот, кто живет наверху и смотрит оттуда снисходительно на нас всех, а не только на эту женщину, вздохнул и вновь послал ей человека. Только теперь того, кто был наверху, уже мало интересовала история этой женщины, поэтому он ушел куда-то в дальние комнаты пить чай с яблочным пирогом.

Посланный на этот раз женщине Король-Тень, в высшей степени самодостаточный, ненавязчивый и всем довольный, доброжелательный и крайне начитанный, стоял напротив нее и улыбался, предлагая ей все то, что она уже имела и все то, что она ждала от своих предыдущих Королей. Он хотел заботиться и оберегать женщину и ее ребенка, хотел рассказывать ей интересные истории о заморских странах, хотел обсуждать книги и шутить за бокалом красного вина, ждать и встречать?
И смотрела женщина на Короля-Тень и понимала, что она пуста, и дать этому Королю уже ничего не может, да и от него принимать ничего не хочет.
И тогда подумала она: "Почему-то, что находится рядом, легко и доступно, мне не нужно? Не для того ли мы создаем недостаток в чем-то, чтобы пробудить в себе желания и почувствовать ток жизни? Как насладиться в этой жизни тем, что у нас есть, а не тем, чего у нас нет?"
И услышав ее мысли, тот, кто там наверху в дальних комнатах пил чай, ответил ей, не поворачивая головы: "Чтобы прикоснуться к изобилию, милая женщина, надо сначала допустить, что оно есть, и не где-то далеко, а рядом с тобой". Потом он откусил кусок своего яблочного пирога и начал сосредоточенно жевать.
И женщина оглянулась, вздохнула, открыла шторы, распахнула окна, выглянула на улицу и впустила в свой дом жизнь такую, какая она есть?
Gabrielle

 
Сообщения: 2864
Зарегистрирован: Четверг 24 Март 2005 10:33:53
Откуда: Нибиру

Сообщение Gabrielle » Среда 16 Август 2006 15:36:43

После долгих колебаний решилась выложить ...

:( Роза.
Она росла в теплой комнатке?уютненькой такой?с розовенькими занавесочками и желто-солнечными обойчиками?в таком красивом горшочке?
Ее ежедневно поливали и удобряли?НО
Она стояла на окне и с грустью смотрела на те розовые кусты в саду, на улице. Она мечтала узнать, что такое дождь и ветер, какое оно солнце, правда ли теплое? Ей хотелось поговорить с другими розами, среди них были и красивее нее и менее красивые, розы других сортов, другие цветы, их окружали деревья, птицы, вверху проплывали облака?
Ей хотелось туда?
Но она стояла на окне. Одна. Эти глупые люди надеялись уберечь ее от гроз, боялись как бы она не сломалась от ветра, как бы ее кто-нибудь не сорвал?

В первый раз она сломалась во время урагана, когда, ворвавшись, он разрушил домик, где она жила, ее уютную и теплую комнатку, и даже горшок в котором она росла. ?Вот и сбылась моя мечта, вот оно небо, вот звезды, вот ветер?? - подумала она лежа под обломками и слезки - росинки выступили на ее лепестках. Больше некому было ее не то что поливать, а даже пересадить??
Ну чтож?тут столько земли теперь, столько пространства? - подумалось ей, после того как трактора убрали обломки ?наверно, я все же везучая, ведь многие цветы из сада погибли, а я спаслась, Я буду жить в этой земле, поливать меня будет этот дождик, ведь я уже взрослая роза, я выдержу!? говорила она сама себе.

Говорила ?и выдерживала. С помощью дождя и натуральной почвы она расцвела по настоящему. Говорила ?и выдерживала, пока одному человеку не захотелось вдруг сорвать ее для своей невесты. И тогда роза решила, что ей нужно обороняться, выпускать шипы, ведь до этого раньше с ней никто так не обходился? ?Ах ты дрянь? - крикнул Он, бросив сорванную розу на землю, и инстинктивно приложил ко рту окровавленные пальцы , забыв о ней через минуту, убираясь восвояси в поисках аптеки?
И снова слезки-росинки выступили на бело-розовых лепестках? ?За что? За что он так со мной? Разве я ему мешала? Неужели я так глупо умру?? и обессилела от потери клеточного сока?
Она очнулась уже в другом горшке, на другом окне, в другом доме?какие-то заботливые руки срезали омертвевшие клетки?и продержав ее неделю в стакане с водой при первых признаках появлениях корней посадили ее горшок с землей. Сначала она была счастлива, что спаслась, потом очень-очень счастлива, потом чувство благодарности смешалось с тем детским ощущением?но теперь даже комната была мрачнее и горшок меньше и поливали ее раз в неделю, а то и реже?Она задыхалась?Ее хватило только на пять с половиной лет.
Пять лет без неба?без ветра?без птиц?без настоящего дождя наконец? ?Лучше бы я умерла тогда на дороге? - думала она, одиноко стоя в темной пустой комнате. ?Зачем я здесь? Какой смысл??Даже мой бело-розовый цвет стал каким-то подвявшим желтым?
Было лето. Окно было открыто. Со слезками-росинками кинулась она вниз?.

По пути она потеряла все лепестки. Но не умерла. Она упала на землю, вот только почва там была странная?Снова пошел дождь, у нее появились корни, она почувствовала, что стала крепнуть. Но вместо нежных лепестков?из нее начали расти колючки. Огромные и острые. Много-много колючек. Она слышала когда-то о таком растении как кактус?Ей было горько, обидно ? она лишилась своей красоты, своей нежности?Но она не могла даже заплакать теперь, ведь некуда было выступать слезкам-росинкам?Другие растения ее успокаивали и сказали, что и кактусы иногда цветут. Редко. Но очень красиво. И этот цветок уже нельзя будет сорвать?Он будет защищен сетью колючек?
?Но и недоступен другим, или даже причинит боль? - с грустью подумала она в ожидании этого чуда?.
Gabrielle

 
Сообщения: 2864
Зарегистрирован: Четверг 24 Март 2005 10:33:53
Откуда: Нибиру

Сообщение yalivec » Среда 16 Август 2006 19:23:27

Для Linda:
После долгих колебаний решилась выложить ...

умница!!! =D>
yalivec

 
Сообщения: 2367
Зарегистрирован: Вторник 05 Апрель 2005 17:38:39

Пред.След.

Вернуться в Литература

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron