tasya » Воскресенье 15 Май 2005 22:38:17
> Это просто мысли? Мысли вслух. Неважно чьи. Но? Но если Тебе
> всё-таки интересно? Это МОИ мысли. Да, мои. Мысли вслух. И может
> быть? Может быть, это мои мысли о Тебе. Но только может быть.
> Я хочу, чтобы никто никогда не догадался, как стало пусто без
> Тебя? Пусто и одиноко. И нет на свете ни одного человека, который
> понял бы меня. Понял и простил. Простил все мои дурацкие истерики,
> все мои глупые и бессмысленные поступки, мою легкомысленность и
> холодность, мой дурацкий страх? Страх перед Тобой. Необъяснимый
> страх. Я любила Тебя. Может быть, люблю и сейчас. Не знаю. ?Мы в
> ответе за тех, кого приручили?. Ты знаешь эти слова? Знаешь. И я их
> знаю? Знаю? Но мне это знание их никогда не мешало бросать тех, кого
> я приручила. Почему же оно должно мешать Тебе? Не должно. Оно Тебе и
> не помешало. Ты и не бросил меня. Кто я была Тебе? Никто. Одина из
> тысячи. У тебя много таких, как я. Было. Есть. Будет. Я ничем от них
> не отличаюсь. Для Тебя. Для Тебя все одинаковы. Для Тебя это что-то
> вроде спорта. В Твою кровь происходит выброс адреналина, когда Ты
> начинаешь так играть с живыми людьми. Со мной. Ты меня приручил. Но
> и я приручила Тебя.
> Слезы медленно ползут по щекам, оставляя за собой серо-черные
> разводы туши? Дура? Не плачь? Он поступил так же, как Ты поступала с
> другими. Тебе же было всё равно. Ты ломала чужие судьбы. Он сломал
> твою. Но сломал ли?.. Нет. Ты приобрела многое. Это всего лишь
> слезы. А не душащие рыдания. Не плачь? Глупая? Глупая малая?
> Зачем я так старалась отгородиться от Тебя? Зачем все эти
> бесконечные молодые парни? Зачем это кажущееся равнодушие? Ведь было
> не все равно... Я не встречала никого лучше Тебя. Я так старалась
> найти хоть кого-то? Хоть чем-то лучше? Лучше Тебя? Но безуспешно. Я
> так старалась увидеть злость, обиду, ревность, а видела всегда
> спокойное равнодушие. Я так хотела уйти и не вернуться. Но каждый
> раз послушной собакой шела за Тобой. Наверное, Ты сотни раз прав,
> сама бы я не ушла никогда? Ты ушел? Но я все равно буду счастлива?
> Чего бы это мне ни стоило?
> Быть счастливой легко ? надо только притворяться, я буду
> отражаться в глазах других и сама поверю в это? Это теория моей
> жизни. Поэтому я не терплю одиночества, в одиночестве негде
> отражаться и не для кого притворяться. Себя обмануть нельзя. Даже
> если очень стараться.
> Пытаясь не сбиться на знакомую комбинацию цифр, набираю номер
> хорошей знакомой. Пустая болтовня. Иногда на моем лице мелькает
> улыбка, вызванная её словами. Я стараюсь не быть одна. Я лгу даже
> ей. Подруге. Которая знает меня лучше меня самой. И он азнает, что
> я лгу. Знает, что лгу, улыбаясь в ответ на её слова, в ответ на её
> искреннюю помощь? Знает. И знает, о ком я сейчас думаю, с кем мои
> мысли сейчас, были вчера и будут завтра. С Тобой. Только с Тобой. Ты
> не ушел, Ты остался.
> Возможно, будь я хоть чуточку другой, я имела бы запасные варианты. А так?
> Я не помню, когда влюбилась в Тебя? Я просто отдаю себе отчет в
> том, что это случилось и меня, кажется, забыли предупредить, что
> дальше ходить опасно... Что опасно влюбляться. В Тебя. Ты не
> предупредил. Ты тоже виноват. Ты знал. Знал? Знал, что я влюблюсь?
> Ты хотел этого? Да, конечно? Кто же не захочет? Кто из вас не
> захочет потешить свое собственное самолюбие, влюбив в себя холодную
> и неприступную? Сломать её? Ведь так приятно видеть её у своих ног
> сломленную и покорную Тебе? Не правда ли? Ты именно этого хотел?
> Сломать меня? Ты меня сломал? Я была подчинена Тебе, Твоей воле. Я
> даже стала думать так, как думаешь Ты. Я уже не принадлежала себе? Я
> принадлежала Тебе. А ведь я была холодна и неприступна только с
> виду? Не надо было меня ломать? Я же верила Тебе? А Ты обманул
> меня. Знаешь, это похоже на то, когда ребенку дают конфетку, он
> разворачивает яркий шуршащий фантик и вдруг обнаруживает, что внутри
> ничего нет. Вот так и Ты. Твои глаза обещали многое. Но они
> обманули. Обманул Ты.
> Да, я плакала. Да, были красные глаза после слез и бессонных
> ночей. Были по утрам безуспешные попытки скрыть следы этих ужасных
> ночей. Они были безуспешны. Я не буду больше лгать. Я буду говорить
> только правду. Я плакала. Я. Из-за Тебя. Глупо. Но что было, то
> было. Больше не будет. Я не буду больше плакать. Ни из-за Тебя, ни
> из-за кого-либо еще. Никогда. Я Тебя забыла. Я ожила. Воскресла. Я
> живу. Живу новой жизнью. Без Тебя. Это сложно. Но? Но я ничего не
> помню из своей прошлой жизни. Где был Ты. И это правда. Я не помню
> Твоего имени. Я не помню Твоего голоса, Твоей улыбки. Это хорошо.
> Только Твои глаза меня везде преследуют? Их я не могу забыть? Может,
> нам начать всё заново? С чистого листа? Как Ты думаешь? Удастся нам
> с Тобой построить новую жизнь? Вместе. Ты и Я. Новая жизнь. Без
> оглядки на прошлое. Прошлое портит настоящее. Оно ему мешает. Мешает
> настоящему. И будущему. Давай, забудем его? Нет? Ты не хочешь? Что
> ж? Ты прав? Возможно. Но я так не думаю. Возможно, Ты прав, говоря,
> что я взбалмошенная и легкомысленная. Возможно. Но Ты не прав.
> Потому что Ты никого никогда не любил. И сейчас не любишь. Хотя? Ты
> любил и любишь. Одного единственного человека. И я ревную Тебя к
> нему. И ничего сделать не могу. Потому что этот человек ? Ты. Ты
> любишь только себя. И никого больше. И так было всегда. Тебе так
> проще. Но это неправильно. Потому что, любя только себя, Ты обречен
> на одиночество. Ты этого хочешь? Ты хочешь одиночества? Твое право.
> Ты прав. Всегда и во всем.
> А был ли Ты вообще? Может, я придумала Тебя? Может я придумала
> для себя сказку, в которой Ты был главным героем? Может быть?
> Я не верю в любовь. Ни в какую. Я пообещала себе никогда не
> влюбляться. Любовь приносит только боль. Но без нее нельзя. Тогда
> зачем мне жить? Надо уйти? Надо убить надежду влюбиться? Убить ее и
> уйти? А я не могу ее убить? Не могу уйти? Поэтому я здесь?
> Я здесь. Реальная. Живая. Настоящая. Такая, как во сне. Потому что во сне мы не играем.
> Не молчи, когда есть что сказать. Не говори, когда хочешь
> молчать. Не живи, когда другие играют, и не играй, когда они живут.
> А когда есть любовь ? не убивай ее, она не воскресает. Она умирает,
> превращая нашу жизнь в серую пыль на ресницах вечности? А Ты убил
> любовь. Убил мою любовь к Тебе? Но? Но я здесь? Живая? Потому что
> надежда на любовь во мне еще жива. И пусть меня дома ждут только
> кот, пустая холодная постель и надежда на любовь?
> Я не умею летать. А хотелось бы в небо, хотелось бы крыльями
> обнимать прохладный ветер, шептать Тебе о своей любви. Мне
> необходимо запомнить ощущение единства с холодом, чтобы суметь
> побеждать его. Я все время падала вниз. Я умирала, потому что не
> могла противостоять. Страшнее всего было осознавать, что я больше
> никогда не смогу летать. Страшнее всего, что Твое имя больше не
> соскользнет с моих губ. Страшнее всего, что я никогда больше не
> увижу Тебя. Никогда не услышу Твоего голоса. И подобно слезе
> мертвого неба я камнем брошусь на острие скал. Сердцем ? в пустоту.
> Какое счастье ? умереть в полете, как птица! А я еще чувствовала,
> как вода заливала мое нутро, сковывала холодными стальными
> объятьями. Это был безумный океан, откуда нет выхода. Это были чужие
> слова, чужие мысли, боль, счастье, мечты, отголоски прошлого. Никто
> не был готов. Они будто хотели вернуть меня в небо. Расправляли
> мокрые крылья, распластанные по поверхности воды. Я чувствовала
> каждый вздох моря, и говорила им, что больше не смогу. Они
> подбрасывали меня в небо, а крылья тянули вниз. Я падала, падала
> сотни раз, изнемогая от боли, вздрагивая от каждого нового вздоха. А
> Твои глаза, которые я никогда не могла забыть, видели всё это? Они
> видели мое падение? И иногда в них мелькала жалость ко мне. Но не
> надо меня жалеть. Так лучше для меня. Так думаешь Ты? Поэтому Твои
> глаза снова становятся холодными? И я снова падаю? Может быть, если
> бы ты был рядом, я смогла бы снова обнимать небо. Но Тебя нет. А
> любовь будет жить вечно. Даже когда остановится сердце...
> Грустно. Мне безумно грустно, когда я думаю о том, что, может
> быть, все изначально не имело смысла. Просто не было сил в этом
> признаться. Или мне сознательно не хотелось этого делать. Смысл
> явился лишь тогда, когда все кончилось. Только воспоминания, такие
> глупые и такие размытые, стали теперь дороже и важнее всего на
> свете.
> Это голос моего сердца. Не затыкай уши, его можно слышать очень редко. Почти никогда?